乱谈


  今晨一觉醒来,心情极坏。胸口烧灼般剧痛。透过窗帘的缝隙,依稀可见外面秋高气爽。对我而言,却只有说不出来的悲伤而已。


  我不想出门,可总是要去找自杀的地方的。既然已经决定要死,就必须在99天之后结束这一切。


  于是,我就近先到附近的车站看了看。


  我也想过飞身卧轨,可那样大概会死得相当难看。脏器飞溅,支离破碎,我不愿意。


  而且,车站太脏了。看那个褐发小子一脸蠢样,随处乱唾。我可不想死在这样的地方。我要选个一个干净的地方,找个干净的死法。


  回家的路上,两个穿着松糕鞋的黑黑傻傻的高中小女生从我身边走过,瞟了我一眼:“真恶心!”—故意的。唉,我还是不喜欢出门。


  还有99天。


转译自:http://www.nurs.or.jp/~nspixp/zedoc/mirror/04.html

既然要继续,就从头来,从100天开始。7天以后不会有贞子了。


  我给出差时常去的酒店打了个电话。照旧是看着备忘录一项项地确认了。原本还很担心周六客人多,没有空房间,现在总算顺利订好了—-一个单人间。


  酒店房间里的客户指南上有上网方法介绍。我会带上笔记本去,这样就可以一直更新日记,直至那天早上。


  我只订了一个晚上。因为我自己都不知道自己会做出什么选择。若是生,那接着得赶快再找一个落脚的酒店。若是死,我就用背囊里的绳子结束这一切。


  为了那最后神圣的日子,余下7天,我要安静渡过。


  还有7天。


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  今天去那家大杂货店买长靴了。以前,曾经想过要去那买绳子。



  走到外面,我仍然没有办法无视别人的目光。过马路等绿灯的时候,看见对面站着几个30出头的女人,我就总觉得她们在悉悉索索地低声说着我的坏话。而我,竟然努力地想要听清她们在说什么。唉!就算真的在说我的坏话,我也认了。毕竟,自己从外表到言行、心理,都那么让人恶心。我竟越发地觉得自己必须要接受她们所说的话了。不知不觉中,胃、心脏都开始隐隐作痛。我忍着痛,在她们面前走过。她们并没有看过来,就好像这里没有我这个人一样,在我身旁擦肩而过。我回过头去,她们只是在谈一些与我毫不相干的话题。大概根本就没有注意到我这个人罢。我于她们而言只是一个陌生的路人,她们于我又何尝不是呢?也许,我所害怕的不是别人,正是我自己,是这个一味地在乎别人看法的自己。


  就这样,花了一个多小时,我才去到那家大杂货店。长靴倒是好找,我给自己买了一双长及小腿的高筒靴。因为电视里说,那一带雪相当大,堆得老高老高。


  回到家,我试着把长靴也往手提袋里塞。袋子被撑得满满的,拉链都几乎拉不上了。至此,万事俱备,剩下的就只是再次预定酒店了。


  还有8天。


  Tripod上的页面被关掉了。我什么都不想做,非常低落。但是,我必须做好再去那里的准备。我想在那里自己决定自己的生死。



  仔细想想,就连自己的事,我都不曾自主地决定过。总是那样在乎旁人的看法而无法从己所愿。或者,我根本没有所谓自己的想法。呵呵,甚至生存在这个世界上仿佛都只是遵从某人的命令一般。如果没有得到允许,仿佛连活下去都是不可以的。



  然而生或死应当是我自己的事。所以,我才想要到一个清静的地方,抛开一切杂想,为自己做出决定。



  我就像平时出门一样,把要带的东西放进了旅行背囊。滑雪服只好放到手提袋里,因为背囊已经装不下了。明天,我还要去买一对长靴。


  还有9天。


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转译自:http://www.nurs.or.jp/~nspixp/zedoc/mirror/04.html

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