星期三 九月29 2004
收到一位读者的来邮，让我的头脑陷入一片混乱。信上说，他儿子跟我一样，患有人群恐惧症和丑恶恐惧症，并最终以自杀的方式结束了生命。我想他的儿子一定非常痛苦，因为他可以感觉到那些中伤的言语、目光就如一支支利剑时时向他射来。尽管也许只是他的想象。有时候，甚至不仅仅是感觉，而是真切地听到那些话语，看到对方蔑视、嘲弄的笑脸。虽然我们能够在心里诅咒他们一千遍一万遍，可是受伤的仍然是我们自己。每一天，我们都这样伤害着自己度日。我想，他大概就是忍受不了这些才会选择自杀的吧。
一直以来，我都努力不去想自己的性格。那太过阴郁了，一个努力生存的人是不能想那么阴郁的事的。可是，如果不生存呢？对，如果要想，那么一定是在要死的时候。
那位读者写道：“我真心的希望您只是写写日记而已”。可是，我实在没有活下去的信心了。性格自天生成，怎么会说改就改呢？我并不抱希望。
真的很抱歉。
还有74天。
（又及）我想拜读贵公子的网页，如果您看到这篇日记，可否请告知网址？
星期六 九月25 2004
最害怕自己会堕落。可堕落的感觉真的很好。
七年前，用扑克算命，我问：我会堕落吗？答曰：会。于是，以此为借口，我堕落了。
堕落，从《柯南》开始，356集的动画，外加7个电影版。每天只在显示器前进餐。
堕落，至45集的《十二国记》，该告终结了。
写下这个题目，只是为了给自己的堕落一个交待。
堕落篇：
开始看《柯南》，只是因为那是一个个短小的侦探故事。自认为不花时间，不会牵肠挂肚。(当然，事实证明，我的抵抗力很弱。)可是后来，《柯南》成了一个爱情故事。不知道是不是我看的爱情小说太少，反正这个故事让我挺难过的。一面看着网上评论几乎一面倒的不愿意柯南变回新一，一面很心酸地看着兰日日期盼。我们也是经常这么不坦白而让朋友、爱人操心甚至伤心了吗？新一清晰地知道自己爱兰，并依此清醒地拒绝了师姐的告白。却从来不肯好言相向。兰为他守着一个个生日，看着身旁空空的座位等他回来，却只以为两人是青梅竹马的好友。直到帅帅的新一变成了小小的柯南，他才知道自己多么希望守在她的身边。告白真的那么重要吗？没有告白就是互相探测的理由吗？
真的很不明白为什么兰会把长长的思念化作骂语。暑假里，有人告诉我，说和女朋友吵架了。却觉得吵架并不是坏事，其实可以增进了解。也许是有道理的。只是我根深蒂固地认为，吵架会伤心，吵架的人会难以自控，失去理智。我们千万不要骂伤了人心，骂退了幸福。
以下两首是我最喜欢的插曲：
あなたがいるから 小松未步
もしもこの世に 汚れがなければ
姿を変えずに 愛し合えたのに
どうして時は衆を別つの
ねえ傍にいて 今だけ
あなたがいるから 私は強くなる
誓いの指輪キラキラ 綺麗ね
You will realize小さな夢も
You are the one 心満たされる
夜のハイウェイ バイクを飛ばして
はしゃいだ 自由を 持て余すくらい
この目で見て 触れてわかる
確かなものがあったね
あの頃の二人に すべて戻せるなら
跪き 石になるまで祈るよ
We can still de free １００まで数えて
Never wanna stop 心解き放つ
あなたがいるから 私は強くなる
誓いの指輪キラキラ 綺麗ね
You will realize小さな夢も
You are the one いつか叶えられる
明日を夢見て ZARD
夢のように 選びながら
この毎日を 生きていけたなら
もしもあの時 違う決断をしていたら
今頃私達(ふたり) 幸せに笑っていられたのかな
本当は誰にも 心開けない
週末の 賑わう街
わけもなく涙が出た I need you
明日を夢見て 強がっては
夢の入り口に やっとせっかくたったのに
誰にも 言えないことがあっても
皆それぞれだけど
お互い思いやりながら 生きている
君の電話の声を聴くと
泣きたくなる 強い私でも
傷つけ合って それでも また会いたくて
いつだってピリオドと背中合わせ
君は返事に困っていたね
隠せないその表情(かお)を思い出すたびに…I miss you
明日を夢見て 君のこと
信じていたいよ 寄り道もしたけど
明日を夢見て 君のこと
見つめていたいよ
また僅かに 木漏れ日が揺れるから
二人の冷めた誤解 溶かしたい
信じていたいよ 寄り道もしたけど
明日を夢見て この想い
時々切なくて 押しつぶされそうになるけど
明日を夢見て 君のこと
見つめていたいよ
まだ僅かに 木漏れ日が揺れるから
《十二国记》也是个荒诞的故事。故事里中国是个传说中的国家。这个天帝创造的世界里只有12个国家，和一个传达神意的处所，叫黄海。这个世界的规则是：由天帝的代言人麒麟选出王管理国家，麒麟则为宰辅。于是，12个国家便有12个麒麟以及他们的王。王因有天赋的王气被麒麟选中而为王，并即晋为神，可长生。也会因失道而使麒麟患病，麒麟死则王死。于是，天帝则需重新诞下麒麟，并待其成年选王。据说使王长生是为让贤王治世尽可能的长，而王的子女亲属决不可再为王。没有王的国家会妖魔横行，田园荒废。我不知道这个规则好不好。只是很明显地，在这个规则里，天帝不仅需要贤明的王，以道治世。也需要敬畏神明的顺民。
这里没有爱情故事，只有几个命运坎坷的少女。她们最后知道，生活是苦乐参半的，幸福是要争取的。真正幸福的人并不是拥有幸福，而是向往幸福、知道幸福。一味觉得自己不幸，怨艾、愤怒，只等待别人同情帮助的人，永远不会享受到幸福。
低落、伤悲、甚至愤怒，真的是我们自掘的陷阱。若不能自拔，便只好从此陷落下去。若可以清醒，则能够成为追求幸福，追求真理的动力。
记起大学时外教教的日语歌，是《红日》的日文原词。当中有一句：
ここにあなたがいないのは淋しいのじゃなくて、
ここにあなたがいないと思うことが淋しい。
（寂寞并非因为你不在我身边，而是我感到你不在我的身边。）
意思大约相同吧。只要相信。
反省篇：
周四应邀参加了演讲大赛评分工作。
参赛选手中，有一个男生，一身比较哈日的打扮，用很随意的姿势斜站着，开始侃侃而谈关西人的不拘小节。他的日语很溜，讲的内容也很有趣。整个过程也许用单口相声来形容更为恰当一些，全场爆笑。兴奋起来，人称乱用，甚至自称“おれ「俺」”。老实说：一个年轻学生，在公众场合，在老师面前，这样是很不合适的。可是谁管呢？大家仍然在他的感染下，笑个不停。
让我印象深刻的并不是这个学生或者他的演讲，而是后来愤怒的点评老师。6号到17号，一个多小时以后，他仍然气得不能自已。直指这个人从态度到内容都是不适合的。不是“不拘小节”，而是“品质问题”。并质问，为什么有人笑，你们在笑什么？这位老师也许过于保守，他的反映也许有些过激，但是我仍然很惭愧。因为在那一刻，我忘了自己是个评委，是演讲大赛的评委。在一同大笑的时候，我甚至忘了应当以正式演讲、以日语表达的正确性为标准进行评判。我笑什么？现在我甚至记不得那段演讲的内容和题目。
后来，又有一位老师上台点评。她语气温柔，言辞犀利。主要评论了即席演讲环节。这个环节的评分项目有二：反应力、说服力。她说，听不清问题，要求重复一次的。反应力零分。回答不切题的，说服力零分。也就是说，对于大部分人来说，反应力只有零分和满分的区别（能听懂的选手基本都条件反射地第一时间接起话头），至于说服力，由于大多数人都忽视了“如果”这个假定词，而据实以答曰：不会有这样的事，或者，自己当时是怎样处理等等。基本等于离题，没有作答。这位老师说这些时，全场寂静。关于分数的判断，现在大家看起来也许觉得应该，很正常。但是，我必须羞愧地告诉大家，我的笔下只有三个零分。分别是一个因听不懂而放弃这个环节的两个零分，和一个完全走题的说服力项零分。我惭愧的是，为人师者，不应当是宽宥，庇护。而应当是指导。错的就是错的，只要正告他们，同样的错误就不会再犯。比如那个走题的，反应力我给了2分，和零分有什么区别？表示我认同了他的回答吗？不。那么就是欺骗。为人师者，也需要正直。否则，就是误人子弟。
为此，我惭愧至今。
但是，我仍然想要告诉三位也许已经在后一位老师笔下获得了共六个零分的学生：即使你们的反应力和说服力是零分，但是你们的勇气绝对是满分，有满分的勇气，一定可以取得满分的成绩。他们以短短一学年的学习经历，站到台上与大三大四的学生抗衡。其压力可想而知。
但是，选手未分组，则评分标准就必须是公平的。
以上。
星期六 九月25 2004
算一算，书差不多该到了，便一直在房里等着。一点享受送货上门的感觉都没有。
将就着把房间收拾了一下。染血的床单扔到垃圾堆，杂志书报捆起来放去阳台。回头把那些录像带们也扔掉。
看着床垫上残留的血迹，暗自下定决心：那天，我一定要死。
还有75天。
星期五 九月24 2004
浪子回头：落街冇錢買麵包
曲：《妝台秋思》 | 詞：不詳
落街冇錢買麵包 靠賒我又怕被人鬧
肚饑似餓貓 受了饑寒我開聲喊
皆因肚中飢餓 我裡便似0系戰鼓敲
最衰平日結交埋一班損友任性來胡鬧
阿爹勸極我完全唔受教 皆因懶 趕出校
我0既頭毛電到似花棚 整得週身衰格扮到唔似男人貌
錢一多 週身咬 總之0系猛使
若冇錢個陣 返家中即刻抄
及屋爆 都冇乜奅 借錢多多也是冇租交
更兼專車大炮 平素學到周身撈0甘攪
我信用已失 又怕我難容在世 只怨自少不聽管教
奉勸人人萬大要關防 免使子女學我0甘胡鬧
无限感伤：教我如何去小便
编曲：谢立文 作词：何崇志
爸爸带我去食叉饭食卤味
爸爸带我去”席爹席猪头肉” * (潮洲话)
爸爸带我去食次饭 然后带我去食牛治 仲叫了两个蛋挞
爸爸带我过大海食葡国鸡 爸爸带我远赴番禺食乳鸽
爸爸与我看着海浪 与我一起对浪小便 爸爸突然对我话
佢话唔0系要0系0甘 不过就 不过就 不过就会总0系0甘
0个0的0野 过去就 经已没有0个家0野 经已没法不分开
以后全部靠自己 一个人小便
爸爸带我去食拉面食咖喱 爸爸带我去食叉濑食炖奶
爸爸带我去小便 仲教我要怎样小便 如何靠自己拉链
佢话唔愿变成0甘 不过就 不过就 不过就会总0系0甘
0个0的0野 过去就 经已没有0个家0野喇
所以没法不离开 以后全部靠自己 一个人小便
爸爸带我去食叉饭食卤味
爸爸带我去 “席爹席猪头肉”
爸爸带我去小便 仲教我要怎样小便 如何咪滴湿笪地
爸爸带我去小便 仲教我要怎样小便 如何咪滴湿笪地
销售广告：趁呢笪地呢笪地呢笪林
曲：Js.Bach.BadefineFromSuiteNo.2InBMinor|詞：謝立文|編：何崇志
“你身後最理想0既永久居停
山環水抱 五蛇下洋福蔭後人
由拱北關閘去 車程不過三十分鐘
每日更有兩班飛翔船由新港碼頭直達
清明時節念祖祭宗
更可順道享受一嚇就近0既中山溫泉同埋石岐乳鴿
暖在心頭倍感思親”
男鬼:”0系呀呢度0訓低0既都0系香港人 正所謂同聲同氣0丫嘛”
眾鬼:”我0地得閒仲會打幾圈0架”
“標準單位面積十平方尺
呀咋型十五平方尺
連五星級名師棺木月供都不過0系百幾蚊起
為你安逸0既未來作好打算
展銷處：旺角美華軒酒店二樓中菜廳
發展商：嘉賓永成國際有限公司
市場策劃：飛馬龍騰廣告有限公司”
趁呢笪地呢笪地呢笪林
男鬼:”0夷David仔今日先上山呀”
David仔:”0系呀新鮮熱辣真0系尸骨都未寒呀”
眾鬼:”班friend等你好死耐喇”
David仔:”冇計啦要等certify0丫嘛”
云淡风轻：悠悠的风
作曲：林一峰 填词：林一峰
风，悠悠的风
悠然在这一刻晚空
遥遥远山，静静远海
淡淡新月已渐上
风，悠悠的风
悠然在这一刻晚空
遥遥晚舟，寂寂晚钟
默默火灯已渐上
豆腐青菜
咸鱼瘦肉
预备筷子
预备煲汤
阵阵米香
预备你喜欢的能手菜
风，悠悠的风
悠然在这一刻晚空
遥遥远山，静静远海
默默看星星闪闪烁
预备洗菜
预备切肉
豆豉爆鸡
豆腐煮鱼
腊肉芥兰
味味你喜欢的能手菜
烟，阵阵炊烟
悠然在这一刻晚天
徐徐晚风，默默晚钟
静待你返屋企晚饭
爱情故事：只有你没有他
编曲：方汴 原唱：风飞飞
我的心里只有你没有他
你要相信我的情意并不假
只有你才是我梦想
只有你才叫我牵挂
我的心里没有他
我的心里只有你没有他
你要相信我的情意并不假
我的眼睛为了你看
我的眉毛为了你画
从来不是为了他
自从那日送走你回了家
那一天不是我把自己恨自己骂
只怪我当时没有把你留下
对着你把心来挖
让你看上一个明白
看我心里可有他
我的心里只有你没有他
你要相信我的情意并不假
我的眼泪为了你流
我的眉毛为了你画
从来不是为了他
试听下载：http://www.51y.com/MusicList/4418.htm
星期天 九月19 2004
前文： 『桐壺更衣のかたる』Ⅰ
その間も、迎えにまいっていた母はもしものことで御所を穢してはと、気が気でないらしくおろおろしておりました。その上母は、帰りの行列に、わたくしを呪う例のお方たちからどのようなあくどい嫌がらせや凌辱を受けるかもしれないと案じ、恐れおののいていたようでございます。
若宮をお連れして万一のことがあってはと、御所におあずけして帰ることにしたようです。
主上さまは乳母の手から若宮を抱きとられ、もう抱きしめる力もないわたくしの顔の前に、近々とさし寄せてくださり、
「早く帰ってきてくださいとお願いしなさい。皇子は寂しくって毎日泣いているからとお言い」
とおっしゃるお言葉も、終わりは涙にむせてしまわれるのでした。
まだ何もわきまえないまま幼い若宮は、人一倍敏感なお心に、その場の雰囲気から常とは違うただならぬものを感じとられたのでしょうか、わたくしのほうに身をゆすってさしのべた両掌を、ふと途中で弱弱しくひっこめ、主上さまの首に廻され、しっかりと抱きついて、おびえたようにわたくしのほうをじっと見つめられたのです。
泣かれもせず、ただ清らかな瞳をいっぱいにみはって、ひたすらわたくしを見つめられるその真剣なお顔の可愛らしさ。わが身が産み奉ったとも信じられない世にも類い稀なその美しさ。照り映える月光をそのまま珠に凝らせたような光り輝く御容貌。
三歳になったばかりで母を失うこの若宮の薄幸があわれて、この世に残るほだしは、主上さまへの尽きせぬ未練と、若宮への愛憐の想いでございます。その執着が迷いになって、心でもとうていわたくしは浄土とやらへはいかれないと信じます。いいえ、浄土へなど行きたくありません。煩悩の鬼になろうともいつまでも中有に迷いつづけ、主上さまの御身辺に寄りそい、おふたりをいついつまでもお護りしとうございます。
母は、
「今日始める予定の祈祷の僧たちがすでに邸にまいっていて待ちかねております。今夜から始まるのです。」
とせかしながら、しきりに退出をうながすのでした。
母の目には主上さまのあまりの未練げな御様子が、天子にもあるまじきこととうつったのから知れません。
主上さまは母の見幕に押されて、ようやくわたくしを見送るお気持ちになってくださいました。
輦車を頂戴し、その中へかかえいれられたとたん、それまではりつめていた最後の気力も萎えて、ぐったりと気を失ってしまったようです。
母はもう、わたくしが絶え入ったとばかり思い込み、道々ずっと泣き通していたともうします。
気がついたら、実家の部屋に寝ておりました。ああ、まだ死ななかったのかと思うと、またお逢いできる日もあるかと嬉しく、一瞬心がときめきました。でもすぐ、意識はもどっても、軀じゅうの力は抜けきって指ひとつ動かせない状態に気がつき、とうてい生き通せない自分を認めなければなりませんでした。束の間でも、もう一度この世に戻してくださった仏に感謝しなければなりません。
絶え間ない読経の声を聞きながら、思いはすべて主上さまの上へ走り寄ってまいります。
どういう前世の御縁によってか、この世でめぐりあい、お側に上がれ、あのように愛していただいたわが身の幸せを、心の底からありがたくお礼申し上げます。
亡父の大納言が一人娘のわたくしにどういう分不相応な望みをかけたものか。必ず後宮にお仕えさせるよう遺言して逝ったと申します。
母は古い家柄の出で一通りの教養もあり、しっかり者でしたので、父の遺言を守り、私が後宮に上がって恥をかかぬよう、しっかり教養もつけてくれました。
御縁があって、主上さまのお側に侍るようになり、亡父の望みが達せられました時から、母の不安と不幸が始まったのかもしれません。
両親うち揃った権力者の姫君で、華々しく後宮に時めいていらっしゃるお妃たちの中に立ちまじり、しっかりした後見もないわたくしの立場が、どれほど惨めな心細いものかは、説明しないでも、母には痛いほどわかっておりました。それでもわたくしに肩身のせまい想いをさせまいと、衣裳や調度などは、後ろ指さされない程度に調えてくれておりました。そのため、どれだけの苦労を母がひとりで引き受けたものか、わたくしには想像もつきません。
更衣という低い身分にかかわらず、数ある女御や妃たちをさしおいて、いつの間にか、どなたよりも主上さまの御寵愛を一身にあつめる光栄に浴しておりました。
前々から御所に上がりそれぞれ自信にみち、われこそはと思っていられた方々からは、思いがけないわたくしの寵幸を、生意気な、身のほど知らぬ女よと卑しみ妬まれるし、それより下のわたくしと同等の更衣たちは、まして心中おさまらないものがあったことでしょう。
事ごとにわたくしを嫉妬と憎しみの対象にされ呪われるのも仕方のないことでした。いただいた局の桐壺は、後宮の北東の端に近く、主上さまのいらっしゃる清涼殿からは、最も遠い場所に当たります。
主上さまのお召しがあり、清涼殿の夜の御殿にまでまいるには、長い長い廊下を渡り、その廊下には、それぞれの妃たちの局が並び、そこを通過しなければならないのです。
簾の中に光る刺すような怨嗟の眼差しを全身に浴びながら、主上さまのお側まで通うのは、これが地獄の針の山というものかと、身も心もすくむような思いでございました。
どの女御や妃にしても、それぞれ親や一族の切ないほどの願望を一身にかけられ入内したわけなのですから、一日も早く、誰よりも熱く主上さまのお情けを受けて、皇子を産むことだけが絶大な願望なのですもの。そこへ突然あらわれたわたくしのような身分も低く後見もない頼りない女が、場ちがいのように迷いこみたちまち主上さまの御寵愛をひとり占めにしてしまったのですから、口惜しいのは当然でしょう。
（つづく）
星期五 九月17 2004
写自杀日记以等待死亡是有些古怪。可是，你们知道吗？自从决定要死，生即是为死而生，人反而轻松多了。既不用勉强自己想那些所谓快乐的事，也不用隐藏悲哀。在这里我可以大声说：我是个性格阴郁的人。其实，昨天的事大概也是个同样阴郁的人干的吧。这样一想，也就可以接受了。从前，我总是认为人应当向前看，而现在，我可以后悔，可以回头了。任意地后悔。
我，会向“后”看，直到死。
还有76天。
转译自：http://www.nurs.or.jp/~nspixp/zedoc/mirror/01.html
星期二 九月14 2004
停了一天，不过我还是写在“倒计时77天”这里吧。
昨天，我割腕了。因为收到那人的邮件，说什么“记得每天写日记！”“这样的人绝对死不掉，又不是傻瓜。”云云。看到这话，我仿佛被一闷棍击中天灵，一时间不知身在何处。很想哭。
后来一想，那人说得不无道理。我说“没有更新日记的日子不算入倒计时”，其实就是在逃避。不想死了，不记日记即可，或者直接把这个地址删掉。他说得对。是我错了。上床以后我悔恨交加，想到还要接着写自杀日记，觉得真是痛苦得难以忍受。于是就……
因为在床上，沾血的床单凝结起来止住了血。床单从手腕上剥下，发出哔里哔里的声音。而结果，不过是造成了一点点贫血而已。我真是个冷血的东西。
今后，即使不更新，也继续倒计时。
还有77天。
星期二 九月14 2004
今天一觉醒来，格外慵懒。一心在等《完全自杀手册》送来，其他什么事都不想做。于是，便一直躲在床上，幻想，幻想与初潮前的小女孩（小学二三年级）交媾。
（以下涉及淫秽违禁文字若干……）
其实已经不止一次这样幻想。现在已经不用费什么劲，各种情节便宛如目前了。我还是觉得自己不对劲，已经成年了还是处子之身，只是随意幻想一下聊以自慰。其实每次完成后都会有些罪恶感，可我还是一次又一次地被那种幻想，侵犯少女的幻想所吸引，而不能自拔。真想尽早结束这种恶性循环。
78天。
星期二 九月7 2004
很是震动。不对，应该说很是恐惧。
说的是在伊拉克被绑架的四个日本人现在的状况。由于姓名、住址被公开，其中一人为躲避各种威胁及骚扰，已经离开家住进小旅馆。两个月来搬了五次。即使如此，每天还是不断地收到责难的信件。女人质精神崩溃。据被采访的某杂志社编辑说：互联网上骂声一片，诸如“把纳税人的钱还回来。”“你们怎么没死？”“你们死了算了。”之类尚算骂得轻的。对那名女人质更是极尽下流地侮辱谩骂。甚至有媒体暗示人质策划安排了这次事件，伪造了录像带。四名人质忍无可忍，提出自行负担回国费用。可是政府依然公布了每人6000美元的交通、医疗等费用，引发新一轮的批评。据说唯一站出来略微表示同情竟然是鲍威尔大人……
每每发生这样的事情，我们的媒体都会说：xx的政权岌岌可危等等。但是当年桥本连任，如今小泉连任。关于靖国神社，已经到了日本人自己都要担心地说：天皇参拜一事需慎重。其实小泉不会倒，即使倒了也会有继任者。因为这个国家需要一个强势的领导人。电视里面又提到了“集体主义”，谈到人质及其家属要求撤军，即是质疑了政府，是“个人”滋事了，故此遭到敌视。且不论这个分析是否有道理，事实正是人质失去社会的同情始于其家人要求政府撤军。这个社会有的根本不是正常的同情心和正义感，一切道德礼仪都是体制内的。前一段有人提起1984，这一刻，我怎么觉得日本更要可怕？
说实话，我已经快把这四个人忘了。记得人质事件之初，我们曾为小泉的言行齿冷。但是现在，我是骨寒啊！民众之冷酷更甚于政府，这是一个怎样的社会，怎样的民族？！
此记。
