蜻蜓点水

林花谢了春红，我出生在这样一个季节。有生日以来的记忆都在南方，四下是满满的绿，妈妈的锅里炒着空心菜，水池旁边盛一盆青脆脆的小李子。空气里没有花香，没有草清，阳光有些耀眼，有些热，还不算灼人。许是性格太冷，总要季节为我温补。即使在北海道，这一天也总是暖和得穿不上特意准备的薄毛衣。放下吧，都放下，大地已经温暖，天上的声音如是说。

感谢母亲赐予我生命，让我享受阳光雨露；感谢母亲教养我，让我有一个黑白分明的世界。如今我长大成人，知道了母亲的牺牲与苦心。感谢母亲，让我拥有水晶样的回忆。

二十三岁以后的人生，得之于韩磊。给予我快乐，给予我安宁，给予我喜悦，给予我自由，给予我幸福。因你的庇护，我得有余暇赏春花秋月，窗前读书，月下品茶。因你的溺爱，我得以挥霍快乐。

这一两年，周围发生了很多事，多少次信念开始动摇。因为你们，我仍然可以相信人世美好，我仍然可以驻守桃源。我在这里，永远在这里，无争于人，无争于世，安宁静好。是为愿。

剛剛過去的這一天是顰兒芳誕，二月十二，百花生辰。本想為她寫些甚麼，卻終於在忙忙碌碌中不斷擱置了。想來這滿是經濟學問的一天，如何能夠匆草成文，勉而為之只能是唐突失禮，倒不如作罷。絳珠歸位已經年，祈願安好。

窗戶外面一直在下著雨，看起來很冷的樣子。聽說學校的紫荊花又被打落了，我坐在屋子裡捧著熱茶重溫記憶中那淒絕美豔的一期一會。

顰兒，生日好。

天气凉了又暖了，干了又润了。用了半年的时间，总算重新领会到一些南方的感觉。

深夜下班回家，忽然知道为什么电影里回忆片断都是那些支离破碎的镜头，因为回忆就是支离破碎的。可能只是一道光，可能只是一俯首，也可能只是一个微笑，一段声音。。。然而，当这些片断闪现，心里就会顿时充满或温暖或甜蜜或悲伤的情绪，不能自已，而回忆便会嘎然而止，嘴角留下一丝自己都不甚察觉的酸楚。

以前我一直不那么痴迷烟花，不明白焰火大会有什么乐趣。去年，夏秋之交，我们在幌平河边看了最后几发烟火，然后捧着便利店里买的零食在河边坐到半夜。那天夜里，烟花只是装点，只是前奏，幌平河的风，幌平河的水，还有大家的疯笑才织成了最后一个夏夜。那样的夜晚，又怎么可以没有焰火呢？

还有天空，如果不曾离开城市，要怎样才能明白苍穹的含义。记得自己看过两种半天空，首先自然是雪原上的天空，天是蓝色，地是白色，自己是地面上的一个小逗点。在北海道那样的荒原里，似乎很难有什么野心，会很明白人只是人。今年暑假二访坝上，不巧在草原上过了一夜。那整整一夜，看遍了斗转星移，拨云见月，莽撞的我们只是原地踏步，最后终于老实下来等日出。那天夜里，沁骨的寒凉又让我知道了什么是天。想这空字，竟是一顶穴宝盖从天而罩，岂容我等乱来。至于最后半次，是想起大学时曾与同学在福建海边守了一夜，月光下，潮涨潮退，我们躲在海边矮树丛里烧着篝火三三两两谈了一夜，直到天明才发现竟在西边守日出。天明后的西向海岸无限苍茫，灰蒙蒙的天际笑得暧昧。如今想起这些，会知道为什么有人会抬起头，以为眼泪就不再掉下来。仰望天空，只希望自己再小一些，小似一粒尘埃，则可以随风飘向四方。

播放器里在弹《柳摇金》，很适合写日记的音乐。周末约了几个孩子一起来家里弹琴，我不清楚自己能做什么，只是希望能一起用琴声交谈，互相温暖。好久没有交谈了，真想念冬天里那些围着火锅推心置腹的日子，外面雪花飞舞，我们如天地般坦荡。

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我改主意了，下辈子不想当昆虫或者鸟禽了，希望托生成哪怕只有一年生的草木，或者只是一滴朝露。安享阳光雨露的一生。

天气刷地就凉了，没有长袖单衣的登场时间，外套围巾就铺天盖地而来。

下了夜班，裹紧外套，围巾里兜着嘴边呵出的气，软软和和。围巾和帽子都是北海道在我身上留下的印记，重重包裹下，自己可以温暖自己。

走进小区，伸手扯下发夹，烫过的卷发原来不会在夜风中飘扬。羊角辫变成马尾，马尾又在一层层松散，最后变成披肩发的时候，心也要关上最后一层锁。

成长，成熟，把自己与非自己一层层包裹起来，变得很坚强。我知道包裹里有很多秘密，可是我已经弯不下腰了。

我们奔赴。

20岁以前，为了独立不受伤害，学习两耳不问窗外事一心只读圣贤书。养成自动筛选信息的习惯，也落下自动屏蔽的毛病。

20岁以后，为了改变内向腼腆的性格以适应工作，开始不拘一格交朋友，学习聊天学习入世。交到了很多好朋友，为自己踏入社会之初留下了快乐的记忆。也从此落下话痨，养成自恋的毛病。

现在30了。我想，我要学习沉默，学习倾听，学习思考。

再给自己五～十年的时间。

日语有个词叫めぐまれる，写一个惠字，其实是めぐむ的被动态。めぐむ时常译作“救济 施与”等意，而めぐまれる则常以过去式めぐまれた出现，用作定语修饰。我查了一下字典，上面写着“赋予，富有”，这个解释太抽象了。比如，有个好天气，我们可以说：天気に恵まれた。其实讲的是因好天气受惠的我们的感受。 我们夸奖一个人拥有天赋，可以说めぐまれた才能。反过来这次震灾，用的都是否定，比如黄金72小时的天气，可就真是恵まれてない，在比如这次受灾的地区多为贫困地区，可以说是あまり恵まれた生活をしていない人たち。就这样，这个词，其实我个人比较喜欢理解为受上天眷顾的意思。

我真是个 恵まれた人。妈妈说我多遇贵人，以前我不以为然，现在不得不低头感恩。

今天中午，请同事们吃饭，特意要叫上领导，其实真的也就是小聚餐而已，只是我太腼腆，连这么小的事都弄得忸怩。最终我也没能说出自己的感谢。我真的很谢谢他们，这么多年默默的关心爱护我，支持我。我从来没有要求什么，却总是能够得到，我都记在心里。而我能回报的，只有沉默。

上个月我一回来，婆婆就从云南千里迢迢跑来，给我收拾屋子，给我做饭。带来了我爱吃的米线，带来了我爱吃的泡辣子，三十多公斤的行李啊，只有几件是她自己的衣服。

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这个开头放了好久啊，我只是想说自己真的很幸运很感激，但是，人生好像不是这么简单。就这样吧，下次要写重新再起头吧。

　　回来了这么久 ，也就困惑了这么久 。随着时间的推移，困惑早已不知不觉脱离了气候水土这些物理阶段，变得越来越具体 。也许问题归根结底就是一句：摆不正自己的位置，在各种环境都难以找到自己的位置。我不知道该做什么，该怎么做；不懂得接人待物；不知道坚持至今的事情是不是依然正确……就像世界突然没有了秩序，坐也不是站也不是。

　　我努力不攀比，内心却是那样渴望被评价，只是更多时候都处于忍耐干渴和适应干渴。一个人干渴不要紧，要紧的是不要让他看到海市蜃楼。渴啊 ，我想要不要学着自我评价，自我表扬，像她们一样或能活在自己筑建起来的王国里。可是，我受不了虚幻。

　　受不了虚幻，又克不了心魔，只好继续干渴。干渴着走。

　　金阿姨最初走进我的记忆，只因为她姓金，因为妈妈也姓金。在童年那个不大的世界里，金是一个独特的姓，这就像是突然有一天，要叫自己的妈妈作阿姨。阿姨比妈妈大，站里的人为了区分叫她们大金和小金。开始我也随着别的小朋友叫大金阿姨，可是却没有办法叫妈妈小金，童年世界里“唯一”的妈妈变成小金—-现在只是文字看起来很绕，对当时的我则是一个字–晕。

　　金阿姨是当时保健所里唯一的大学生，据说还留过学。这让她又有一层不一样的光环。从繁华的上海，来到所谓繁华的新兴城市，从归国人员变成某保健所的医生，她的心里一定经过了很长时间的适应。记得那时阿姨的宿舍就在保健所诊疗室旁边的房间里，那么近却那么神秘，不像站里别人家总是敞着门洗衣刷碗稀里哗啦的。

　　妈妈气性很高，一生最佩服高学历的人。金阿姨的到来，让她在从家到保健所甚至要经过猪圈的乌烟瘴气的货站看到了希望—-我被托付给金阿姨。因为这座城市的重点小学三年级就开始学英语了，而我转入时四年级，刚知道世界上有种叫英语的东西。就这样，带着当时全国通用的初中英语教材，我走进了金阿姨神秘的小屋，只记得里面昏暗而整洁。金阿姨坚持英语要从音标学起，故而小学四年级的我不得不用初一初二两本教材双管齐下（有没有人记得那两本书？第一册土黄色，第二册蓝色，第一册从字母和简单语法开始，第二册才有音标表）。其实，不是我智力超前或者什么更伟大的原因，只是因为当地小学提前普及英语教育，但初中课本并未与之接轨而已。显然，在金阿姨的眼里，初中教材更系统而便于学习。半年后，在金阿姨帮助下，我得了英语课第一个及格分数–77分。

　　跟金阿姨的学习只持续了一年。阿姨后来一直很关心我的学习，每次给儿子买英汉对照读物都有我一份，《鲁滨逊漂流记》、《三个火枪手》等等，可惜我每次都只看汉语部分。阿姨最后一次送我的书，是《长袜子皮皮》，这至今是我最喜欢的书之一。后来还推荐给了很多人，可惜并不是人人都能理解。甚至有人问：您说从中学会了快乐，我看了三遍，不明白为什么……现在想来，不知道金阿姨夫妇高度期许的儿子当年看了这本书，是怎样的心情呢？这些小小的书本，是我看外国作品的开端，甚至也是最初开始接触“名著”。金阿姨是我的第二位启蒙师。

　　惭愧的是，想起这些，是因为前些日子妈妈说金阿姨病了，住进广州的肿瘤医院。说经过手术，往日富态亲和的她只是忧郁而孱弱；说金阿姨听说我的消息很是高兴……电话握在手里，泪水不禁盈满眼眶。生命中有这么多亲爱的人被我遗忘，又是这么难以忘怀。

　　无以为报，只愿您早日康复，安享儿孙之乐……