蜻蜓点水

　　　现在是清晨，刚过5点10分。窗外还一片魆黑，什么也看不见。走廊上传来轻微的脚步声，大概是酒店服务生在早巡，也可能是早起工作的住客。

　　　我呢，一会就搭6点左右的电车去那里。因为起得早，虽然还有些困，但心里却特别镇定。一夜无梦，无论噩梦美梦。自然醒来，然后到洗浴间洗了把脸。

　　　我知道自己该做什么。退酒店；去车站；买票；去那里。到站以后，沿国道进山，一直爬到能看见水库的地方。再以后，我就不知道了。

　　　最近一直想，就算我选择了生，也不会继续更新这个日记了。连这台笔记本，稍后也会在电车上将其格式化，然后放在个不引人注目的地方。对那些关心我的人们来说，这样做也许是不负责任。然而，对我自己难道不是吗？

　　　刚才把迄今为止收到的邮件又再读了一遍，其中一些让我感动得热泪盈眶。各位读者，真诚地感谢你们。可是，在我定下地点之时，就预感到自己可能会为了日记选择生。如果选择生，那么我需要确认自己是真心想要活下去。活下去，注定要经历苦痛，也就必须更坚强。否则，我不会有任何变化。我不想继续这样在对自己的否定中苟活下去。至少，至少要一定程度地肯定自己。

　　　对我而言，那正是最困难的，比死还困难。所以我才想要由自己亲自决定。或生或死，不是为了看日记的你们，是为了我自己。这么说有些对不住大家，还请见谅。

　　　到时间了，该去退房了。这套滑雪服的裤子有些长，不过待会儿穿上长靴就刚好了。此时此刻，我依然不知道自己该选择生或死。我会在那个地方作出决断，此生的第一个决断。

　　　那我走了。

　　　离开之前，拔掉所有电器插头，拉下电闸。煤气、自来水也都关总闸。锁上门，把钥匙放在电表上。毕竟我不知道自己还会不会回来。

　　　在电车、新干线上，依然在意别人的视线。一面厌恶这样的自己，又一边开脱说：反正就这样了。

　　　下新干线，转乘电车来酒店的路上，晕车了。大概是我不该总蹲在车门附近。其实直到回到酒店都还好，就是现在写着日记有些犯恶心。可能一会儿洗个澡就好了吧。

　　　街道尽头，又大又厚的云块并立天边。雪还没有下，不过气温已经很低，大概不出明天。这里是街面上已经这么冷了，那个地方一定积了很厚的雪吧。气温大约持续徘徊在零度以下，幸好我买了滑雪服。

　　　想要整理明天带的东西，就把行李从背囊里倾倒出来，又再塞将回去。今天穿的内衣裤就跟手提包一起扔了算了。胶鞋穿到最后下车的车站，然后在车站卫生间换鞋，最后连内衣裤书包一起扔到那里的垃圾箱。就这么办。

　　　看着那两根白绳子，不禁想：如果明天选择了死……要是我死了，一定会给很多人添麻烦。比如要计算各种公摊费用，房间里床、冰箱之类的大件物品都还放在那里未作处理。没交的押金，房东大概会找我爸。至于保险，好像有人邮件告诉过我有些啰嗦。的确，要是死了真会麻烦到很多人，但我已经不再为那些分心。生或死，我还没有决定，也还不能决定。一切都要等到明天。

　　　我竟然把这一百天坚持下来了，自己都觉得难以置信。我总算真正行动了一次。也从此知道自己一直在逃避，知道自己脆弱。好像能了解自己一些了。

　　　待会去趟便利店买明天的早点—-三明治、矿泉水。然后洗澡。虽然可能睡不着，还是尽量早睡。希望不要作恶梦。

　　　明天就是约定的日子了。

　　　还有1天。

　　　从昨天到今天，终于完成了大扫除。扔掉多余的东西，房间显得宽敞许多。

　　　检查了一下明天要带的背囊和书包。一天的换洗衣物、两条绳子、滑雪服、手套、长靴。另外还有创口贴，脚上长了倒刺，用得上。

　　　第一次切实地感受到我的生死属于我个人，感受到自己不仅仅是自己。生死属于自己，绝不只意味着孤独。与众人的交集中有了这个我。我写下日记影响了旁人，又从旁人的邮件中受到影响。我惧怕旁人，但是对于旁人而言我自己不也是个“旁人”吗？我要到那里认识这个相对于某人的旁人。

　　　还有2天。

　　　终于，nettaxi也被关掉了。现在那里只能收邮件，不能上传文档。心又再像tripod被关掉时，心脏被紧紧扼住，将要窒息。心情依然很沉重。不过，我很快制止了自己情绪，因为我已不再迷茫。

　　　这个地址是某位网友介绍，几天前才开通的。可能还没几个人看。不过，只要能继续书写自己的心情就足够了。或许有一天，我会为读者而写。

　　　像今天这样想把自己告诉别人还是第一次。现在的我竟然希望别人了解自己。我并不是因为连自己的事情都无法决定，才非要在最后那天在那个地方作出决定。不知道该怎么说，但此行对我真的非常重要。天气预报说那里今年降雪量比往年少，不过我想积雪应该比踩点那天要厚。而我仍然要去。只有在那里，我才能结束逃避，面对自我。

　　　还有3天。

　　　中新网7月1日 据日本共同社1日报道，68岁的日本前首相桥本龙太郎当天病逝。

　　　独自胡思乱想：我是不是喜欢诊所那位女医生？

　　　医生是这世上除了母亲以外，我唯一正式交谈过的女性。虽然说的都是事先编好的谎言，但的确是我想说的。她认真对待我，没有丝毫异样目光。和她在一起，我仿佛是一个正常人了。

　　　可是，我却只为了自己肮脏的欲望，那样玷污了医生。普通人就算喜欢上她，肯定不会作出那样的事，最多只会尽量维持医患关系以保持联系吧。能这么干的，只有我这种废人。回首往事，我为自己的不堪羞耻难当。

　　　不可改变的，那的确是我做过的事。无论我如何想将之从记忆中抹去，装作从未发生，那记忆却仍然顽强地徘徊在脑海。又因为这日记，也留在了所有读者的记忆里。我真的对不起她，这不是几声抱歉就可以解决的。每次想起医生，心中只有更多后悔。

　　　也许我把医生幻想成了心中理想的母亲。我没有得到母亲的爱，所以才把美丽温柔的医生想象成了母亲。虽然是个没出息的人，却希冀在与她的接触中将自己的无用埋藏。看来我真是缺乏自知，真是愚蠢，难道能骗过自己吗？　

　　　还有4天。