蜻蜓点水

在蝦米聽歌，偶然看到《生如夏花》的歌名，心裏昇起一絲不滿，為甚麼是夏花？

都說這四個字源自泰戈爾的詩：Let life be beautiful like summer flowers and death like autumn leaves（使生如夏花之絢爛，死若秋葉之靜美），卻不知泰戈爾的家鄉，夏花是怎生模樣？

樸素歌中唱：驚鴻一般短暫／如夏花一樣絢爛／我是這耀眼的瞬間／是劃過天邊的霎那火焰。

札幌的代表夏花當是玫瑰，開在盛夏八月。為了屈指可數的短暫夏日，札幌的薔薇積攢了一年的力量在八月迸發，綻開也美豔，凋零也動人，只消一夜風雨，玫瑰臉上便有了消磨的痕跡。

北海道的春天來得極晚，賞櫻都只能在黃金周匆匆而過。隨著山坡上河岸邊積雪漸溶，化作潛流潺潺，風中還帶著遠山的寒意，春花破雪次第開放，花瓣嬌弱似有不勝之力。然而，正是這春花，竟能開延達三月之久，盡管春寒料峭，盡管從山上反射下來的陽光極其刺目。

廣州的桃花在元旦就開始了。春節過後依次有杜鵑 紫荊 木棉，梅雨過去，便是夏了。夏天有甚麼花呢？朱槿，勒杜鵑，紫薇，美人蕉，白蟬，雞蛋花……夏這麼長，花開綿綿無盡。

札幌在北緯43度，倫敦在北緯50度，加爾各答在北緯22度多，廣州在北緯23度。

泰戈爾1861年生於加爾各答，1878年赴英留學，1880年回國。1913年獲諾貝爾文學獎，受英國政府封為爵士。一戰爆發後，先後十幾次遠赴重洋，訪問亞歐各地。說泰戈爾最初多以孟加拉文創作，後親自將許多作品翻譯成了英文。《飛鳥集》發表於1916年，原文以英語創作。

So，summer flower究竟應該是怎樣的意境？時常見到將絢爛引伸至短暫，我想那是櫻花，是焰火，唯獨不是夏花吧。

2009年8月27日，因为HL为我作了决定，“蜻蜓点水”又换了模样，这该是一个分界线吧，就像五年半前一样。

蜻蜓的照片是7月份在婺源李坑照的。那里有条水，水面上低飞着许多这样丝绒般的黑蜻蜓。周遭河水湍急，风雨桥古旧，唯有这蜻蜓显得如斯华贵，我在google上也没能找到他们的名字。

主题“小花”是上周末去潭柘寺照的。花草原本最是生生不息的东西，却也朝生暮死，尤其这些小得几乎没人正眼瞧过得小花。不用来年，此时我已想不起她的位置了。所以左看右看，请HL只取了半轮花盘，你开过，我来过。

明天就要走了。没想到会变得这样匆忙，原本设想的告别几乎都未能实践。不过，这样也好，所谓一期一会不过如此，每一次都是最后一次。

朋友们，各自珍重。

我终于还是染上了写日志的恶习。

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3月16日，从北京回来。尽管注定失败，但总算了结了一桩事体。HL说我总是因着犹豫而踯躅，终因踯躅而失败，应该全力以赴才对。我给老师的短信说：不好，不过我会坚持。那时安慰自己说：顽固坚持，至少是我的可取之处。无论如何，结束了，并且有了开启的可能。回到广州机场，浓重的湿气沉淀在地表，四下弥漫着积垢复苏的腐臭。整整一年，我竟重新披散着一头卷发，而今天，仿佛严敏终于真的回来了。2009。

随后的一周，我并不能如预期地享受懒觉与闲散，甚至周末的演唱会都不能像一个游手好闲的人一样狂热。此行对我大约只能是一次羞涩的表达吧。也挺失败的。

看了小野洋子的展览，那个大雨倾盆的周末，本来想着一定要写些什么，终于交付时光溜走。去之前，回来以后，不断追问的是：yoko到底是什么人。究我本心，相当抗拒称其为艺术家。直到同事揶揄我说：听说你去看行为艺术了。似又有些恍然。小童说范宽湖的行动总是表演性质的，倒也没有大碍，因为先人说过：我们活着是为了看，同被别人看。然而美丽的藺燕梅的整个生命竟似一种表演性质的生命，太不平常了，这种使命太残酷了。yoko遇见了列侬，列侬遭遇了yoko，列侬走了，yoko独舞至今，她是在以行动表演，抑或是整个人生呢？我并不以为是后者，也许正因为此而难以认同吧。

4月1日，不知为何催动，飞奔到电影院一口气看完《贫民富翁》和《东邪西毒》，一如当年的《阿甘正传》，我对《贫》也不感冒。这种描写是优越对贫乏的垂怜，仿佛看一场戏剧，演一出晚会，并没有真正的交集。而《东》，尽管嘲笑我的后知后觉吧，我真的是第一次看。没有传说中的晦涩与沉闷，只有惊艳，且不说上一代演员的挥洒，台词的琢磨，便是镜头，也没有一处随意。看荒芜的沙漠，看蓝得诡异的天空，莫名横生的枝条，还有王氏模糊的摇晃镜头，愈动则愈静，愈静则万马奔腾惊心动魄，最后剩了看电影的独自坐在原处出神，就如那些再也没有出现过的人物和讲故事的人，终究孤独在自己的故事里。哥哥有王家卫如此凭吊，王家卫也会有吗？

然后就是清明了，除了单位里积下的工作，基本是一无所成的几日。遇见几个烦恼的孩子，羊城仲春，绿染枝头，青雾缠绕，致多少愁绪无以挥散。五月的阳光啊，我们如此渴盼。

妈妈说我的命好，总有贵人相助。我不知道她是在重复某位算命先生的话，抑或只是感慨。然而站在三十的门口回首往昔，我也不由得要衷心感叹并深深感谢。

很小的时候，遇到了杨老师。她破例让五岁的我入读一年级，妈妈没有能力付出任何钱财礼品，老师却为了年幼调皮的我费劲了心血。杨老师的影响是一辈子的，我知道了什么是有文化有教养，于是有了向往。2003年，我与HL回乡祭扫先生墓。

中学的时候，遇到廖老师。廖老师不是温文尔雅型，只是个悠闲乐天的广东人。到达南方城市后的种种不适，直到遇到开明热心的廖老师才总算有所缓解。老师现在是我们一家的朋友，父母受的红色影响太深，是廖老师时常“言传身教”告诉他们如何达观。我年少离家，父母跟前有心无力，心里非常感谢老师。中学里，我在这个城市第一次交到了朋友，都是非常爱护我的好朋友，回想起来，也是托了廖老师的福吧。

其实我是个很被动的人，虽然总有人说我天赋如何，都是恭维话。我不愿意勤学苦读，靠着小聪明没有在学业上烦恼太多，却把心思都放在感时伤怀，时常游荡在天外。 多少年来，总有体贴的朋友来到身边，带给我快乐，引领我走向远方。我被惯坏了，不知道长进，不知道回报，只是一味地自我。

许老师在我毕业后才来到学校，并不是我的授业师。她是个寡言朴素且极其认真细致的福建女子，她告诉我了什么是科学态度，什么是客观，什么是公平，以及是什么长幼师徒。在极度自闭的是非观下，我唯独接收了她以自身描述的成年人形象，也是一个女性知识分子的形象。那年决定留日之前，是她给了我最后的最重要的开导，她的评价一直是我的动力。

而这依然是个男性的世界，而且是个被男性搞得乌烟瘴气的世界。 中国女性要自立要自强，这真的有必要吗？我真是个落后分子。在下一个选择日益逼近的隘口，我一如往常地犹豫退缩着。前途竟被我视为浑水，趟与不趟，这难道是个选择？！

就在刚才，收到本田老师的来信，这又是一位让我感佩的女性。我不曾见过象她那样温柔而坚定的女子。这次她说自己莫名被选上学部长了，为此两天晚上睡不着觉。后来第三天终于想通了，这一定是上天要她完成些事情。她打算利用自己的学识 人脉和职务，开启北海道爱努人的新篇章。我执着于贴木的伪民居和穿皮夹克的黄毛小伙抱弹三弦，什么才是文化遗产？文化和遗产，什么更重要？她只说：如果有一天爱努人也可以这样热闹地庆贺新年，那该有多好。还没有走马上任，她已经在奔走，她为自己能成为历史的推动者之一而感到自豪。 她不去想为什么，只做自己该做和能做的，勤勤恳恳地奔跑在北海道大地上。

想起她们的背影，我的一颗心仿佛又找到了依归。旁的人，旁的事，都不能成为放弃自己的理由。因为有爱，因为有恨，所以该相信。有了相信，就可以继续。 我深深地 深深地 感谢我的恩师和朋友们，因为有你们，才有我。

第一次过元旦，第一次看跨年，家里两个女生，两个男生。十点将女生送回学校与同学倒数，1点将睡倒在HL肩上的男生唤醒看他颠簸着回家。

对2008没有丝毫留恋。夜晚结束每周问答时间走出办公楼，看到那消失了半个月的月亮终于在这最后一个夜晚重新回到夜空。还是歪歪嘴笑着，一只小眼睛亮晶晶笑着。太阳要过年了，你来送吗？

跨年晚会很闹，也很惨烈。那些曾经拥有鲜花掌声荧光棒的孩子们卖力地唱着、蹦着，笑得我后脊背发凉。零点倒数前，齐唱《年轻的朋友来相会》， “美妙的春光”“生活的奇迹”以及“光荣”都“属于八十年代的新一辈”，听到这里，沙发上的人都无奈地笑了。

不可解的2008，终于过去了。再见。

下午信誓旦旦地跟HL說我要咒罵這夜，咒罵不得不一個人渡過的第N個聖誕。可在終於結束單位聚餐會後，我回到小窩早已沒有了力氣。

今天第一个失望是沒有雪，外面陽光溫暖，甚至連傳說中的冷空氣都沒有。前兩年的這日我都是趟過積雪，獨自走到自修室里，打開窗戶看外面的飛雪連天。三年前的那個聖誕日，學校里的木棉樹孤苦伶仃，我就把它收編了，晚上一邊想著它一邊過了。四年前－－我已經沒有印象了。

為甚麼聖誕的時候就是不喜歡一個人呢？也許因為這是最沒有負擔的一個節日。這一天，不需要向長輩問安，不需要準備年節食品，不需要四方拜訪……這一天，只希望能和歡喜的人一起看看天上的星星地上的燈飾，走在街上看到歡樂的深情的面孔。如果非要有些甚麼，就是祝福和懺悔，在神前，或者面對蒼天，虔誠祈禱。

今晚都會吃些甚麼呢？關於聖誕的想像總是西餐吧，我希望有甜點，香草、巧克力、芝士…香香滑滑的美美點心 。聖誕夜里我可不想喝茶，應該有可可，咖啡色溶液里彷彿能看見聖誕老人的鬍子。我還想要玫瑰。廣東有種常用作擺設的植物被叫做聖誕花，我不喜歡，可是卻認定了那應該是聖誕的顏色，所以我想要有玫瑰，深紅的玫瑰插在瓶子里。

我說我要寫極幽怨的一篇，這樣夠了嗎？其實我並沒有認真過過聖誕，所以只能想這麼多。從前的人都是怎麼制定節日的，時間、目的、活動、食物，還需要甚麼？以後就添加這一個無關乎宗教的節日給我們自己好嗎？

月亮自從那天凍病了，就再也沒有出來，今晚都過節了，出來逛逛吧。我不說你。

昨晚，我们的小小琴社开张了。还没有正式的名字，也没有规程，但是我们先做起来。

初步拟定两周聚会一次。鉴于和筝只有两台，每次固定项目为学习和筝演奏，初定教学计划为《さくら》《まりつき》。《さくら》由简入繁，最后争取《さくら21》的合奏以及汉和筝合奏。其次，每人每次练好一首曲子带来与大家交流，新旧均可。练琴、听琴之余，我们还一同晚饭，我在家把饭和汤以及简单的材料备好，大家可以再带上自己想吃的食材食物过来，暂时不练琴的就负责洗菜做饭。

LZ很兴奋，说聚会还可以学做饭学打蝴蝶结。因为和筝规矩多，而我是个老古董，我觉得女孩子应该学些规矩。我还教她们学日语，用日语唱谱唱歌。然后她们会帮我补习古筝，经她们昨晚的指点，今天再弹《渔舟唱晚》感觉好多了。

因为星期四的聚会，我的周末整洁而舒适。有伙伴的感觉真好。

除了你，还有谁陪着我痴傻？

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我：完了，月亮真的被我气跑了。

你：只是匿了吧。

我：太小气了！

你：你再试试把云也气走，月亮就躲不住了。

我：今天没云，冷死了。云又不傻。

你：那月亮躲哪儿去了呢？

我：晕死过去了吧。

你：不会是冻掉下去了吧

我：太孱弱了吧。掉哪儿去了？我去捡。

你：水缸里。

我：我家鱼缸里都是草。

你：被草缠住了。

我：呵呵，那就好，我回去捞了养着。还是草好。

我：哈！看到了！果然是冻下来了！冻得蜡黄。

你：“水缸里摇摇摆摆，哦，我的月亮。照着你哼哼唧唧，噢，你的月亮。”

我：恩，明天给她换缸。

你：”水汪汪，明晃晃，水缸里躲着一个俏月亮。别出声哪，你轻轻扭嘛，明天我给你换上一口大水缸。”

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昨天从大学城出来，遍寻不着月亮，很是烦闷。那里没有高楼，天空宽敞，最是看月亮的好地方了。

后来回到大学，教学楼前一小片空地上，可以看见稀稀落落的几颗小星星，颤颤巍巍的，很不确定是不是该自己值班的模样。同事说，今天月不朗星很稀～ 可是HL说月亮是冻住了。

再后来下了公交车，从黄石路这端看向东边，那月亮居然出来了，委委屈屈挂在天角地平线上，小脸儿蜡黄着，真的是那种浑浊的蜡黄，一点儿也不通透光亮。你这是病了还是不高兴了？都快十一点了啊，快打起精神！

好嘛好嘛，我再也不说你了呗。

忙了这几天，没想到你已经消磨成这样。我以为我只是错过了十五，没想到错过也许是你在这一年里最后的光辉。

已经九点多了， 你才爬到树梢，夜空、高楼竟似压得你传不过气来。而广州的夜并不容你喘息，车流滚滚，你不得不拼了命将自己挂在天与地最底的那条界限－－尘面上。我看不到你挣扎的双脚，却感到你已经快要被吞没。

十八日这夜，你面容惨淡。

年华老去，连上个淡妆的容余都没有了??