昨天一整夜都在考虑该怎么办，完全睡不着。


　　重读了所有收到的邮件。此前，我并不是每封邮件都看，只看对自杀有帮助的信息，不理会那些试图阻止我或者谩骂我的来邮。我只看自己能接受的东西。而今，重读这些邮件，才知道还有很多人真正在为我担心。


　　“请不要死”


　　我不明白他们想说什么。我觉得那只是一些对劣势人群滥施同情的人对我的垂怜。割腕后，我没有理会那些骂我的人，也不看精神科医生来的邮件。我只是躲在自己的壳里。我以自己的无情无用为借口，堵住了死以外的所有道路。


　　“你真的想死吗？”


　　有好几个人问我这个问题。

　　说老实话，我现在还不甚确定。现在心里，大部分还是想死的。心中充满了不许活下去的念头。我怀疑像自己这样冷血、肮脏又丑陋的人是否真的有资格活着。而我，没有办法原谅这样无聊的自己。


　　我也知道，死只是对生的逃避。那些因为生病而品尝过死亡滋味的人一定会说自杀是怯懦的。他们一定认为这是很不堪的事。然而对我而言，活着更为不堪。


　　我由于太在意别人的眼光造成自我意识过强，以致最后没办法跟任何人正常交谈。因为不敢和异性交谈，才会在漫画或者在自我想象中寻求性幻想对象。不仅如此，好不容易能和成年女性正常交谈，却最终作出那样的事来。


　　其实，我自己也觉得死是那么不堪。可是，之前说了，对我而言，活着更是不堪。


　　我想死，并不是父母的责任，也不是那些讨厌我的人的责任，都是我自己的错。是我容不下这样一个毫无价值的自己。我的生只属于我，我的死也只属于我，我是如此孤独。

　　不同的是，我现在能感受到其他人的存在了。那些和我一样痛苦的人，那些想帮助我的人，那些在事故或自杀事件中失去亲人朋友的人，那些骂我的人，那些不知道我的日记过着平凡生活的人。这些人，这些对我而言的其他人，我的生死与他们无关，他们仅仅存在着。但是，现在的我能够感受到他们的存在了。


　　我无数次问自己：


　　“你真的想死吗？”


　　必须死和必须生这两种矛盾的想法在我的头脑里交织。最初，我以为只要真正诚实地面对自己就能够回答了。选择死，我只要关掉这个网页，在实施日去到那个地方死就是了。选择生，我也只需要停止倒数，在日记上写下自杀是个错误就可以了。可是，无论我怎么考虑也无法得出结论。


　　我在昏暗的房间里苦苦思索，忽然那里的景色浮上心头。在那里看到的群山环绕中的水库景色的确非常美丽。去那里之前，我什么都没有想过，无论生或死。走路走到脚打泡还是第一次，感叹风光之美也是第一次。


　　我依稀觉得，在那里大概能找到答案。我想再去一次那里，在那里决定生或死。


　　因为我的倒数，大概让读日记的人不好受了。我真的觉得非常抱歉。我曾一度想要停止倒数。但倒数到实施日这件事正在连我自己都难以置信地持续执行着，这也是事实。如果真的不倒数了，百无聊赖的我大概只能躲在房里在对自己的责备中送走不知是死是活的每一天。所以，我仍然决定要继续倒数。从今天起，不再是为了自杀倒数，而是为了寻找答案倒数。


　　还有11天。