蜻蜓点水

　　离最后执行的日子还有一个月。

　　尽管一直觉得100天用来准备是满够的，但其实至今也谈不上准备了什么。只是把房间里多余的东西扔了；只是再次深刻地认识到自己真的是个无情又肮脏，根本没有生存资格的人。

　　明天要去书店买那附近的地图。

　　还有30天。

　　地点基本定了。虽然通过网络地图只能知道个大概，但从某种程度上说，已经可以确定了。还需要更详细的地图。我必须死在远离滑雪场、烧烤场的地方，因为我并不愿意太快被发现。如果可以的话，我甚至希望不被任何人发现，静静地消失。

　　还有31天。

　　本来明天该去复诊，可我再也没脸去了。我不想见医生、也不可能见得到医生了。打扫垃圾箱的时候，她就会发现里面的东西没了，一定会觉得不可思议，继而察觉我的行为……

　　其实不是那么回事，都怪我自己。是我为了拿安眠药欺骗了医生；是我为了满足私欲玷污了医生；是我。

　　我决定，明天开始筹备上吊用的绳子和登山用具。

　　还有32天。

　　或许人是本能地恐惧死亡，可我却从未有过。我觉得，唯有求生之人才会怕死。因为想要活着，所以会意识到死亡的恐怖。

　　意识，追究到大脑活动上，就涉及刺激感应的最小单位–神经。神经可以解释为神经细胞、神经键和神经递质。思考、感受、记忆、目视、耳闻、鼻嗅以及各种动作，这一切身体机能的最小单位就是神经。刺激感应（神经冲动）则是神经细胞中产生电的变化，神经递质经由神经键传递。

　　众多神经共同构筑了人类的思考。于是，好像没有什么神明、宗教可言了。细胞并非有意识地活动着，而人，不过是个功能集合罢了。

　　我还是不觉得死是件恐怖的事。

　　还有33天。

　　所谓活着，就是中枢神经的运作。中枢神经一旦停转，人实际上也就死了。不过如此。大脑停动，思考也即停止。那些所谓地狱天堂只是人一厢情愿。什么哲学宗教也都与死人无关。却正因为此，我相信“超生”。

　　一死以解脱，是我唯一的愿望。

　　还有34天。

　　起床时，听见附近人们在互相拜年。我躺在床上，脑子里不停想着的依然只是关于死的事情。

　　地图上选定的深山里，一定能找到合适的树木。只要把绳子一头绑一个脑袋大小的绳圈，另一头固定在树干上。然后找一个可以垫脚的东西，踩上；头伸进绳圈。最后，两眼一合蹬开脚踏，几分钟就完了。

　　我再也不去想什么无痛苦死法；也不再幻想怎样体面地死。只要能真正死掉就足够了。

　　还有35天。

　　被

　　“活下去，总会有让你高兴的事。”

　　本想把前天的日记删掉，最终还是放弃了。

　　我，至今活在自己编织的谎言之中。明明不快乐，却让自己觉得快乐；明明悲伤，却要让自己觉得不悲伤。因为一旦承认了自己的悲伤，承认了自己的寂寞，生命将苦不堪言。

　　可我再不想这样下去。无论悲伤、寂寞、遭人嫌弃，那都是真正的我。纵然面对自己是那样痛苦，但我想至少在自己死的时候能诚实一点。

　　还有37天。

　　昨天上传了日记以后，一直在后悔。自己也不明白怎么会就上传了。只要我不写，那些事情永远不会有人知道……难不成我竟是想利用这个，利用人们的评论，比如：“你真是垃圾！”“恶心死了”等等，作为将死的我的论定？！无论发生任何事我都会去死，我已经决定了。

　　眼泪毫无征兆地淌下。记日记真的真的很痛苦。

　　还有38天。