蜻蜓点水

　　从诊所开回来的药，我一直没喝。全都拆出来放进一个银色盒子里。那是一周的药量。看着它，我就会想起昨天从猫尸里翻涌出来的蛆。

　　昨天那只猫身上，的确爬满了蛆。可是，这样的寒冷季节也会长蛆吗？我难道是在做梦？自从去过诊所拿药，我越发恍惚得厉害。也许我真的已经分辨不出梦境和现实了。

　　我到门口去看了看昨天穿的鞋。鞋尖上有些许污痕。好像是以前弄到的吧，我犹自怀疑着。而那具猫尸竟是如此深刻地留在了我的记忆里。我决定再去那里看看。

　　天已经完全黑了，楼道上灯光狰狞。地面上还有一些黑色污迹，猫尸已经不在。大概有人来把尸体收走了。又也许，那些根本不是蛆，而是猫肚子里的蛔虫？真要是蛔虫的话，也太短，太多了……

　　什么才是真实？我真的搞不清。

　　还有49天。

　　去便利店买便当。回来的路上，看见一只死猫。大半个头都已碎裂凹陷下去，血含混着脑髓从后脑流将出来。前腿奇怪地弯曲着，足尖粘着一小点白色。我抬脚把它翻过来，看见那原来是蛆。蛆从猫腹翻涌出来，爬满了地面。我的鞋子上也沾了一个。于是使劲在柏油路面上蹭，将它碾死。

　　回到家，在亮处看了看鞋底，被踩扁的蛆已经成了黑色。一度想要扔了这鞋，结果还是留下了。毕竟，我要是死了，大概也是像这猫一样吧。

　　还有50天。

　　常有人说，希望是生命的支柱。我想，对未来如果看不到一丝光明，也是活不下去的。

　　如果有人看了这个日记，自己也想要死。那么请不要再读了。求求你们！

　　有梦想，心地好，不以外表看人，有为，勤奋，努力，有勇气，有胆量，开朗，谦虚，有责任感……这一切一切的词汇在我听来就像谎言一样。不期许美好未来的人，有我一个就够了。

　　还有51天。

　　昨天睡前喝了医生开的药。我不太清楚药的效力如何，好像没什么感觉。我想着这种药吃再多也不致死吧。下回去的时候，要告诉医生一点用都没有。

　　还有52天。

　　难得今天早上9点就醒了。大概是因为约了医生吧，不然天天都是睡到午后的。

　　上午开始就在整装待发，结果早到了15分钟之多。进门的刹那，我开始冒汗。汗珠沿脊背流下。是冷汗。候诊室比外面亮堂，一应物品都是白色，看起来很干净。长椅上坐着一个50出头的男子。我告诉接待处的姑娘我有预约，她递给我一张纸，让我写下姓名、住址以及病症等。于是，我写下失眠。不久，那个人被叫进去。我一面等着，一面想该怎样应对医生。

　　大约过了30分钟，那个人出来，到我了。突然很想逃。可我必须拿到药才能回去。推开门，我才知道原来是个女医生。大约30多40岁吧。是个肤色白皙、端正秀丽、温柔可亲的女子。我向来不怎么注意容貌出众的人，在他们面前只有自形残秽而已。“医生，麻烦您了”我忐忑地坐下。医生看了看我写的纸条，开始问病。我一手擦着汗紧张地回答。甚至可以感觉到喉咙深处的干渴。而医生，竟然会频频点头。

　　诊病大约用了30分钟。我间中解释了一下自己的病状，其他时候基本就是“是”或“不是”。这还是我第一次在日记以外谈及自己的事情。谈到自己害怕旁人的目光，谈到自己大学退学至今一直赋闲在家。不过，我没有说自己耽于妄想，甚至想要自杀。那是绝对不能说的。医生最后说：“我给你开些帮助睡眠、舒缓神经的药。”

　　我有些不安，觉得好像被医生看穿了。不过，总算拿到药就是了。

　　回到公寓，我把药拿出来看了看。有一种不知道的药，那些书里都没有写过。另一种则是药效较轻的。我必须弄到强效药。

　　还有53天。

　　“即刻去死！”又是一封这样的邮件。我没有再像以前那样冲动，真的就想要去死。只是随意地接收了。这样冷静，连我自己都感到难以理解。鄙视、疏远、还有一些明知道要后悔的事，都默默接受了。有什么要紧呢？我本来就不配活在这世上。

　　以前割腕的伤口已经长出了新肉。疮痂脱落，呈现出古怪难看的肤色。明天去诊所的时候，一定要把伤痕遮住。

　　还有54天。

　　今天去踩点了。休诊。没关系，本来也只是想确认一下地方而已。我把电话簿的广告上写的地址抄在纸上，慢慢走着去。大约三站路吧。虽然离车站有些远，不过路不绕，没费什么力气就找到了。门面不大，玻璃门里下着百叶窗，所以看不见里面。从外表看来，里面应该不大。周二还要来一趟。

　　离开时，转身的瞬间看到了自己在路边的车窗里映出的身影。哈着背，了无生气；单眼皮；厚嘴唇；塌鼻梁；显然是个丑陋的无可救药的家伙。连我自己都认为那是副全世界最丑的嘴脸。

　　还有55天。

　　我越来越坐立不安。周二去诊所，跟医生说失眠，他就会给我安眠药吗？不给怎么办？

　　已经有好多年没和人面对面认真地聊了。一个朋友都没有过，也从不曾跟老师对谈。老师问我什么，我只会回答“是”、“不是”。

　　和爸爸也是几乎不说话的。尤其是自己搬出来住以后，面都不见了。其实那样对大家都好。

　　要么就是跟人说话的时候，紧张万分，大冷天也能出一身汗。不是抢话，就是跑题，总之谈不起来。还会被人笑话。

　　所谓交谈，真是吓人。

　　还有56天。

　　我选了一家离车站比较近，又只有精神科和神经科的小医院。

　　已经有超过1年没有自己打过电话了。现在连接听都会觉得紧张。拿起电话前，我把要说的话练了一遍又一遍。先告诉对方我要预约。如果他们问我症状，我就回答睡不着。然后再告诉他我想要预约的时间，应该就可以了吧。我把这些都写在纸上，反反复复地练。结果，拨号码的时候还是犹豫了。拨号，挂断，再拨号……直到第四次，我还没来得及挂电话，对方就接了。

　　“你好，* * 诊所。”

　　是个年轻女子的声音。

　　“哦，那个……”我一下子就慌起来。手握着听筒，汗津津的，一个字都说不出来。“不行，一定要说些什么”这样想着，却仍然是一味地紧张，说不出话来。

　　沉默了一会儿，那个女子说：“请问，您来看过病吗？”

　　听到这话，我连忙看字条，这才吐出几个字：“我想预约。”

　　后来，就和我预想的差不多了。只是谈到症状时，那女子问了一句：“您是不是有什么心事？”

　　无论如何，约了时间，总算又向前迈进了一步。是下周二下午。

　　还有57天。

　　不知为什么，一早起来就满脑子是服氰化钾后的苦状。而我明明知道只要服下足够剂量的安眠药，就能无痛死去。真希望自己一开始就不知道什么氰化钾。可我还是知道了。其实，仅就结果而言，安眠药也好，氰化钾也好，无非都是一死。无甚不同。

　　农药、杀虫剂也致命，且随处可得。虽然会死得很痛苦，可是不需要专门去医院开药，不需要去见什么鬼医生啊！我真希望能有其他更好的办法。然而，所谓更好的方法只会让我益发不得好死。而我，怕是受不了的。

　　真不愿意去医院，不愿意和医生说话。可为了开药，也只好硬起头皮。明天，明天就打电话预约。

　　还有58天。