蜻蜓点水

　　　离开之前，拔掉所有电器插头，拉下电闸。煤气、自来水也都关总闸。锁上门，把钥匙放在电表上。毕竟我不知道自己还会不会回来。

　　　在电车、新干线上，依然在意别人的视线。一面厌恶这样的自己，又一边开脱说：反正就这样了。

　　　下新干线，转乘电车来酒店的路上，晕车了。大概是我不该总蹲在车门附近。其实直到回到酒店都还好，就是现在写着日记有些犯恶心。可能一会儿洗个澡就好了吧。

　　　街道尽头，又大又厚的云块并立天边。雪还没有下，不过气温已经很低，大概不出明天。这里是街面上已经这么冷了，那个地方一定积了很厚的雪吧。气温大约持续徘徊在零度以下，幸好我买了滑雪服。

　　　想要整理明天带的东西，就把行李从背囊里倾倒出来，又再塞将回去。今天穿的内衣裤就跟手提包一起扔了算了。胶鞋穿到最后下车的车站，然后在车站卫生间换鞋，最后连内衣裤书包一起扔到那里的垃圾箱。就这么办。

　　　看着那两根白绳子，不禁想：如果明天选择了死……要是我死了，一定会给很多人添麻烦。比如要计算各种公摊费用，房间里床、冰箱之类的大件物品都还放在那里未作处理。没交的押金，房东大概会找我爸。至于保险，好像有人邮件告诉过我有些啰嗦。的确，要是死了真会麻烦到很多人，但我已经不再为那些分心。生或死，我还没有决定，也还不能决定。一切都要等到明天。

　　　我竟然把这一百天坚持下来了，自己都觉得难以置信。我总算真正行动了一次。也从此知道自己一直在逃避，知道自己脆弱。好像能了解自己一些了。

　　　待会去趟便利店买明天的早点—-三明治、矿泉水。然后洗澡。虽然可能睡不着，还是尽量早睡。希望不要作恶梦。

　　　明天就是约定的日子了。

　　　还有1天。

　　　从昨天到今天，终于完成了大扫除。扔掉多余的东西，房间显得宽敞许多。

　　　检查了一下明天要带的背囊和书包。一天的换洗衣物、两条绳子、滑雪服、手套、长靴。另外还有创口贴，脚上长了倒刺，用得上。

　　　第一次切实地感受到我的生死属于我个人，感受到自己不仅仅是自己。生死属于自己，绝不只意味着孤独。与众人的交集中有了这个我。我写下日记影响了旁人，又从旁人的邮件中受到影响。我惧怕旁人，但是对于旁人而言我自己不也是个“旁人”吗？我要到那里认识这个相对于某人的旁人。

　　　还有2天。

　　　终于，nettaxi也被关掉了。现在那里只能收邮件，不能上传文档。心又再像tripod被关掉时，心脏被紧紧扼住，将要窒息。心情依然很沉重。不过，我很快制止了自己情绪，因为我已不再迷茫。

　　　这个地址是某位网友介绍，几天前才开通的。可能还没几个人看。不过，只要能继续书写自己的心情就足够了。或许有一天，我会为读者而写。

　　　像今天这样想把自己告诉别人还是第一次。现在的我竟然希望别人了解自己。我并不是因为连自己的事情都无法决定，才非要在最后那天在那个地方作出决定。不知道该怎么说，但此行对我真的非常重要。天气预报说那里今年降雪量比往年少，不过我想积雪应该比踩点那天要厚。而我仍然要去。只有在那里，我才能结束逃避，面对自我。

　　　还有3天。

　　　独自胡思乱想：我是不是喜欢诊所那位女医生？

　　　医生是这世上除了母亲以外，我唯一正式交谈过的女性。虽然说的都是事先编好的谎言，但的确是我想说的。她认真对待我，没有丝毫异样目光。和她在一起，我仿佛是一个正常人了。

　　　可是，我却只为了自己肮脏的欲望，那样玷污了医生。普通人就算喜欢上她，肯定不会作出那样的事，最多只会尽量维持医患关系以保持联系吧。能这么干的，只有我这种废人。回首往事，我为自己的不堪羞耻难当。

　　　不可改变的，那的确是我做过的事。无论我如何想将之从记忆中抹去，装作从未发生，那记忆却仍然顽强地徘徊在脑海。又因为这日记，也留在了所有读者的记忆里。我真的对不起她，这不是几声抱歉就可以解决的。每次想起医生，心中只有更多后悔。

　　　也许我把医生幻想成了心中理想的母亲。我没有得到母亲的爱，所以才把美丽温柔的医生想象成了母亲。虽然是个没出息的人，却希冀在与她的接触中将自己的无用埋藏。看来我真是缺乏自知，真是愚蠢，难道能骗过自己吗？　

　　　还有4天。

　　　我为谁、为什么写这个日记？

　　　原以为自己是藉此踏上死亡之路，果真如此，我不该留下邮箱，或者，就算收到邮件也用不着上网页回复。

　　　我可能从一开始就不想与任何人发生任何联系。我是个脆弱无能的人，甚至不能独自究明自己。所以，我或者是想借别人的邮件，了解自己，证实自己。也许我曾经想要依靠别人。

　　　而我仍然觉得自己不大可能在最后那天作出什么像样的决断。收到的邮件因人而异。有说：必须活下去！也有说：快去死！我一定是不知不觉就选了自己想看的，然后把它当作自己的判断。

　　　无论如何，我的决定，必须由我自己完成。否则即使选择了生，也只会像现在每日后悔哀叹而已。如果选择了生，我一定要接受现实，一改现状。虽然本质上不会有大的变化，但至少要主动一些。

　　　不过，现在还没有那份自信。我仍然不知道怎样才能看到光明的未来。我知道，死并不真的能使我彻底得到救赎。

　　　某位精神科的医生给我写过两封邮件，他说：“或者有一天，你会背叛自己。”也就是说，我处心积虑作出的最终决断，可能是错的。可是，我还是要等到那一天。

　　　还有5天。

　　　惊悉深圳图书馆已于6月7日闭馆，许久没有怀想的过去再次浮上心头。而这一切，将随着馆舍的改建被永远封存。

　　　是该忘却的时候了。

　　　首页这幅图，是当初学习使用各种功能时随便上传的。后来发现效果还可以，就再也没换过。图片只是图片，再也没有深究过“圆山公园”这个地方。而前些天突然听人相约月底要到园山公园去赏樱，才知道是札幌著名的赏樱地。

　　　天注定。

　　　两个宝玉各有一句名言：

　　　假的说：女儿是水作的骨肉，男人是泥作的骨肉。我见了女儿，我便清爽，见了男子，便觉浊臭逼人。

　　　真的说：这女儿两个字，极尊贵，极清净的，比那阿弥陀佛，元始天尊的这两个宝号还更尊荣无对的呢！你们这浊口臭舌，万不可唐突了这两个字，要紧。但凡要说时，必须先用清水香茶漱了口才可，设若失错，便要凿牙穿腮等事。

　　　真真假假合作一个宝玉，有了一番《石头记》。

　　　而今，有一个我，把极清净的《红楼梦》让人看见了，说是自己的宝物。然后，不得不在周刘之外忍受更多口舌唐突这三个字，只恨，只恨那凿牙穿腮之言无实。

转译：《自杀日记》92

转译：《自杀日记》93

转译：《自杀日记》94

　　昨天，tripod那边的网页被关了。虽然事先也多少有些心理准备，但一旦真的给关了，心里还是非常不安。仿佛自己的存在被否定了。

　　就像被人说：“你没有资格生存。”

　　虽然我自己从前也是这样认为，可是自己想想不要紧，真从别人嘴里听到心里的确不是滋味。我太脆弱了。都想要死了，还为这点小事伤心。看来在我心里，求死与求生两种愿望仍然难解难分。

　　这里可能也和tripod一样终将被关掉。不过，我会尽我可能地持续更新。收到好几封邮件说看不到网页了，如果有关心我生死又认识这几位不知道地址的朋友的人，麻烦你们转告一下：

　　“我还活着。”

　　还有10天。