蜻蜓点水

　　昨晚，梦到小时候，爸爸妈妈带我去福岛县的山里野餐。

　　我们三个人挤在一顶小小的帐篷里。我伸出脑袋，天上繁星密布，多得仿佛会变成一阵雨从天而降。那在东京附近是不可能看见的。

　　妈妈不禁感叹：“真美啊！”。爸爸就在我们身旁。

　　这是我唯一快乐的记忆。

　　半个月后，他们离婚了。

　　梦醒后，禁不住悲从中来。我哭了，只一小会。

　　81天。

58　いづくにか　舟泊（ふなは）てすらむ　安礼（あれ）の崎　漕ぎ廻（た）み行きし　棚なし小舟　／高市黒人

空格今天看到网上购书的消息。说纪伊国屋和丸善两家店都接受网上订单，且送货上门。看来，我可以这样买《完全自杀手册》……

空格前些天有人发邮件告诉我某家书店还有这本书，可是去那里还要搭山手线的车，我就一直在犹豫。山手线那么挤，我不喜欢坐。

空格于是，即刻就上那两个网址看了看。纪伊国屋书店这边我已经成功登录，大概明天就能用了。丸善那边好像只有白天才能在线购物。不过，也许纪伊国屋已经没有《完全自杀手册》的存货，所以我决定改天还是登录丸善的网页看看。

空格听说有人读了《完全自杀手册》真的就成功自杀死了。那也许真是一本很实用的书。要是能教我一些不那么痛苦的死法就好了。

空格82天。

　　今天专门等到凌晨两点去午夜的街道上游走。因为是住宅区，所以一个往来的行人都没有。要是一直是这样就好了……

　　走在安静的夜里，我不禁想到：死，应该在一个没有人的时间，选一个没有人的地方。

　　83天。?

　　这几天几乎都是从早到晚闷在屋子里。

　　每天傍晚起床，然后去便利店买些食物。等到了11点就上网更新日记，或者随便搜索些什么混到天亮，又昏昏睡去。和开始写日记以前一模一样。

　　写日记的初衷本是为了记录自己走向死亡的脚步，可这样下去，搞不好会就此吊儿郎当地活到个天荒地老了！虽然，我唯有一死……

　　84天

　　原来一直传说今年7月“恐怖大王将从天而降”，结果什么事也没发生。

　　也许大多数人都没有相信，可是我，其实是有一些期待的。期待至少会发生点什么事。世界末日一旦来临，我也就不用费神去考虑或生或死的问题了。我也知道世界末日是一定不会到来的。21世纪，虽然也会出现各种大小问题，这个世界却会依然存在下去，不是吗？真让我烦恼。

　　85天。

　　这抄自濑户内寂听改写的《源氏物语》—《女人源氏物语》。

　　濑户内寂听：1922年生于德岛。毕业于东京女子大学。1963年以《夏の終り》获女流文学奖。73年削发为尼，法名寂听。87年出任天台寺住持。92年以《花に問え》获谷崎润一郎奖。96年以《白道》获艺术选奖文部大臣奖章。

　　《女人源氏物语》采用女性主人公自述的形式写成，故有此名。如《源氏物语》第一卷《桐壶》，改写后名为《桐壶更衣如是说》，便是以桐壶更衣为第一人称叙述其与桐壶帝间的……（唉，找不到词啊！这就是我为什么只能抄，不能译了。幸好要求的人要的是日文。）后面依次有《靫负命妇如是说》、《空蝉如是说》、《夕颜的侍女右近如是说》等等。

　　至于小花，我所有的就只是这些，你要想看，我慢慢敲给你看。好不好用，可就在你了哦！：P

　　昨天我说：“人从‘无’来，又回‘无’去。”，那人到底为什么要被生下来？

　　我有必要忍受这许多痛苦而存在吗？

　　我一直在思考这个问题。无奈地发现自己一定是由于某种错误才意外地获得了这个世界的生存权。

　　我想尽快回到“无”。

　　86天。

　　在网上得知，荷兰每年有大约3000人安乐死。安乐死真的可以安乐死去吗？

　　想象中，睡觉其实和安乐死很像。虽然只是肉体的一个小小的休息，但是睡着的时候，如果不做梦，根本没有意识。也就是说甚至不知道自己在睡着。存在，在床上；而精神，无踪。

　　我觉得人就是在生与死之间往来穿梭，并不断地接近“无”。不对，就是从“无”来，又回“无”去。

　　我真想一直睡着。

　　87天。

　　人们总在说什么天堂、地狱、死后的世界云云，其实我觉得根本没有那些地方。我觉得，人一旦死去，就是“无”。并不是到了死后的世界，而是变成了什么都不存在的状态。要把“无”说成是一种状态，其实很奇怪。可是，没有痛苦，没有悲伤，没有任何感情、感觉，也没有记忆，没有自己，没有别人，也就是说没有了存在，的的确确就是“无”的状态啊！

　　我想变成“无”，存在，很苦。

　　今天在家里听syunitoke度日。

　　88天。