蜻蜓点水

　　　夏はゆっくり過ぎてゆく。夏は僕の季節だ。生まれたのが夏だったからだ。チェロキーのいいならわしでは、生まれた季節がその人の季節なのである。そういうわけで、僕の誕生日は一日だけで終わらず、夏いっぱい続いた。

　　　两个宝玉各有一句名言：

　　　假的说：女儿是水作的骨肉，男人是泥作的骨肉。我见了女儿，我便清爽，见了男子，便觉浊臭逼人。

　　　真的说：这女儿两个字，极尊贵，极清净的，比那阿弥陀佛，元始天尊的这两个宝号还更尊荣无对的呢！你们这浊口臭舌，万不可唐突了这两个字，要紧。但凡要说时，必须先用清水香茶漱了口才可，设若失错，便要凿牙穿腮等事。

　　　真真假假合作一个宝玉，有了一番《石头记》。

　　　而今，有一个我，把极清净的《红楼梦》让人看见了，说是自己的宝物。然后，不得不在周刘之外忍受更多口舌唐突这三个字，只恨，只恨那凿牙穿腮之言无实。

　　　今天夏历三月三十，是三月的最后一天，日本文学的老师选题“三月尽”。所谓“尽”与“晦日”一样，指月末的最后一天。三月尽即三月晦日，也是春季的最后一天。老师说尽管中国有许多感春、伤春等题材的诗歌，但以日期“三月尽”为题，白乐天是第一人。而后，日本也有许多同样题材的仿作。但不同的是，一年之中十二个（闰年十三个）晦日，常出现在文学题材、或者狭义为诗歌题材里的，中国只有三月尽，而日本则还有“九月尽”—-伤秋逝。

　　　雪融的季节，喝着玫瑰茶，谈论飞花落叶，感觉很奇妙。摘下《和汉朗咏集—三月尽》一节与各位共赏。

　　　发现自己比想象的正直
　　　发现自己如预期的嗜洁
　　　而发现本身是如此让人痛苦而迷茫

　　　繁花似锦的季节就要来临
　　　我却那样留恋冬天
　　　那一片白茫茫的大地

?

　　　旷笔日久，已经不知道该写些什么了。但是，一定要写了，就像逼着自己完成《自杀日记》，都是对自己的一个交待。半途而废，随时随地在我身上发生，唯有这些有形有质尚能逼迫自己与懒惰对抗。来日本也是一样，选了一条捷径，事情的演变渐渐不受自己控制，直到2006年，我再也找不到任何借口。

　　　说到底还是一个懒字，懒于动身，懒于改变，世界上再没有比墨守成规更容易的事。当一再宽宥自己，却终于在3月20日收到动身的期限，我忍不住厚着脸皮用了“震惊”两个字。就这样，3个月的整理期被自己压缩在短短一周内完成，抽泣着上了飞机。最后一程飞向大阪，也许是潜意识里总算承认了这不可扭转的事实，眼泪总算干了。方才开始觉得疲倦，喝着咖啡，揉着肚子，迷糊过去了。

　　　所以我一直没有办法回答朋友的问题：从飞机上第一次看到富士山的感觉。那天，我没有窗边的座席，也没有眺望的心情，只一味地忍受胃里翻江倒海，一面闭目淌泪。然后就到了北海道，到了一个北极村样的地方，树林、积雪、栏杆还有老远才见到的一些房子。直到现在我都在想，为什么那么容易就适应下来了？大概这个地方从一开始就充分满足了我的猜测，你不是觉得会很冷吗？有这么多雪，看看够不？从白云机场到新千岁机场，走过的仿佛是那魔橱，忽然间就到了个冰天雪地的地方。也像纳尼亚一样，只有外来的人才会穿着毛皮（羽绒）那样夸张的衣服。

　　　就这样，札幌满足了我的想象，却没有给我立下马威。当晚吃过第一顿拉面后，住在雪地里的红房子里，房间里有斜斜的屋顶和天窗，还有床边床头的小窗户。晚上，雪地在月光下透着光芒，树影枯枝交错；清晨，四点该是凌晨呢，光线毫不客气地从我无法遮掩的天窗里射将进来，充满整个屋子。拉开窗帘，仍然是雪地和远近各色的屋顶—-除了雪和树，只能看到屋顶而已。还记得露西第二次进入纳尼亚，依然只有兴奋与温馨，她证实了自己并不是做梦。这天的我也一样，而旅日生活，与露西的征途，都在那之后才拉开帷幕。老天给了我一个二三流学校，对我说：过自己的人生吧。

　　　适当的季节，我来到了适当的城市，走我的路。坚实地。

　　　2006年3月30日，恩师郭崇喜先生在医院病逝。因自己已于前一日赴日，不仅未能亲自送别，更是到今日方才闻知噩耗。享年未知。仓促之下，怀文不及着笔，唯祷先师早日往生极乐。

　　　此记。

转译：《自杀日记》92

转译：《自杀日记》93

转译：《自杀日记》94

　　坐着一线车飞奔到大学城华工站，收到Y老师电话的时候，我知道了心存侥幸也是自私的体现之一。

　　今晚，九点钟车就提前来了。虽然半小时后还有一班车，但是因为路程遥远，大家都尽量赶这一班。一面冲上车，一面有人问：Y老师来了吗？我不停地向远处看，看不到奔跑的身影，想起她说：今天不为班车赶课了，大不了坐九点半的车。心里很犹豫要不要强行要求司机等待，因为否则她可能要一个人在这个荒凉的车站等车。上课关了的手机还没开，开机并打通电话至少要一分半钟，那肯定超出司机的极限；如果打通了，却不用等呢？LY突然说：她不是说坐九点半的车吗？于是，大家纷纷确认这句话。我觉得跟我听到的有出入，又在两难之下希望这是LY在课间确认过的消息。我没吭气。车开到第三站的时候，电话来了，她说要过马路的时候看到车了。

　　因为当时来不及开机，因为当时被冻僵的手脚冰凉而笨拙，因为当时还没有从课堂情绪中清醒过来，因为……我心存侥幸地希望LY说的是真的。其实也是选择了放弃帮助。危急时刻，我们一定会有比平常多很多的理由，包括很容易得到理解的“懵了”，但只有毫不犹豫冲上前伸出手的人，才真正无私。我希望自己是，我让自己失望了。

　　日前某地发生车祸，幸存者大多是妇孺，因为车上的男性大多忙于帮助妇孺跳车而延误了自己的逃生机会，达16位之多。小时候看许多舍己救人的故事时，我就幻想过这种突发事件，说实话，我找不到别人非要我帮助的理由。无论有多少个逃生口，按自然顺序抓紧逃生难道不是方便大家吗？哪里有你推我让的时间呢？但其实我一直是从利己的角度在考虑这个问题，所谓：轮到我，我逃了，也是不耽误大家。推卸自己的社会责任。

　　结论：自己跟许多人一样，自私，且有些虚伪。

　　昨天，tripod那边的网页被关了。虽然事先也多少有些心理准备，但一旦真的给关了，心里还是非常不安。仿佛自己的存在被否定了。

　　就像被人说：“你没有资格生存。”

　　虽然我自己从前也是这样认为，可是自己想想不要紧，真从别人嘴里听到心里的确不是滋味。我太脆弱了。都想要死了，还为这点小事伤心。看来在我心里，求死与求生两种愿望仍然难解难分。

　　这里可能也和tripod一样终将被关掉。不过，我会尽我可能地持续更新。收到好几封邮件说看不到网页了，如果有关心我生死又认识这几位不知道地址的朋友的人，麻烦你们转告一下：

　　“我还活着。”

　　还有10天。