蜻蜓点水

　　　现在是清晨，刚过5点10分。窗外还一片魆黑，什么也看不见。走廊上传来轻微的脚步声，大概是酒店服务生在早巡，也可能是早起工作的住客。

　　　我呢，一会就搭6点左右的电车去那里。因为起得早，虽然还有些困，但心里却特别镇定。一夜无梦，无论噩梦美梦。自然醒来，然后到洗浴间洗了把脸。

　　　我知道自己该做什么。退酒店；去车站；买票；去那里。到站以后，沿国道进山，一直爬到能看见水库的地方。再以后，我就不知道了。

　　　最近一直想，就算我选择了生，也不会继续更新这个日记了。连这台笔记本，稍后也会在电车上将其格式化，然后放在个不引人注目的地方。对那些关心我的人们来说，这样做也许是不负责任。然而，对我自己难道不是吗？

　　　刚才把迄今为止收到的邮件又再读了一遍，其中一些让我感动得热泪盈眶。各位读者，真诚地感谢你们。可是，在我定下地点之时，就预感到自己可能会为了日记选择生。如果选择生，那么我需要确认自己是真心想要活下去。活下去，注定要经历苦痛，也就必须更坚强。否则，我不会有任何变化。我不想继续这样在对自己的否定中苟活下去。至少，至少要一定程度地肯定自己。

　　　对我而言，那正是最困难的，比死还困难。所以我才想要由自己亲自决定。或生或死，不是为了看日记的你们，是为了我自己。这么说有些对不住大家，还请见谅。

　　　到时间了，该去退房了。这套滑雪服的裤子有些长，不过待会儿穿上长靴就刚好了。此时此刻，我依然不知道自己该选择生或死。我会在那个地方作出决断，此生的第一个决断。

　　　那我走了。

　　　离开之前，拔掉所有电器插头，拉下电闸。煤气、自来水也都关总闸。锁上门，把钥匙放在电表上。毕竟我不知道自己还会不会回来。

　　　在电车、新干线上，依然在意别人的视线。一面厌恶这样的自己，又一边开脱说：反正就这样了。

　　　下新干线，转乘电车来酒店的路上，晕车了。大概是我不该总蹲在车门附近。其实直到回到酒店都还好，就是现在写着日记有些犯恶心。可能一会儿洗个澡就好了吧。

　　　街道尽头，又大又厚的云块并立天边。雪还没有下，不过气温已经很低，大概不出明天。这里是街面上已经这么冷了，那个地方一定积了很厚的雪吧。气温大约持续徘徊在零度以下，幸好我买了滑雪服。

　　　想要整理明天带的东西，就把行李从背囊里倾倒出来，又再塞将回去。今天穿的内衣裤就跟手提包一起扔了算了。胶鞋穿到最后下车的车站，然后在车站卫生间换鞋，最后连内衣裤书包一起扔到那里的垃圾箱。就这么办。

　　　看着那两根白绳子，不禁想：如果明天选择了死……要是我死了，一定会给很多人添麻烦。比如要计算各种公摊费用，房间里床、冰箱之类的大件物品都还放在那里未作处理。没交的押金，房东大概会找我爸。至于保险，好像有人邮件告诉过我有些啰嗦。的确，要是死了真会麻烦到很多人，但我已经不再为那些分心。生或死，我还没有决定，也还不能决定。一切都要等到明天。

　　　我竟然把这一百天坚持下来了，自己都觉得难以置信。我总算真正行动了一次。也从此知道自己一直在逃避，知道自己脆弱。好像能了解自己一些了。

　　　待会去趟便利店买明天的早点—-三明治、矿泉水。然后洗澡。虽然可能睡不着，还是尽量早睡。希望不要作恶梦。

　　　明天就是约定的日子了。

　　　还有1天。

　　　从昨天到今天，终于完成了大扫除。扔掉多余的东西，房间显得宽敞许多。

　　　检查了一下明天要带的背囊和书包。一天的换洗衣物、两条绳子、滑雪服、手套、长靴。另外还有创口贴，脚上长了倒刺，用得上。

　　　第一次切实地感受到我的生死属于我个人，感受到自己不仅仅是自己。生死属于自己，绝不只意味着孤独。与众人的交集中有了这个我。我写下日记影响了旁人，又从旁人的邮件中受到影响。我惧怕旁人，但是对于旁人而言我自己不也是个“旁人”吗？我要到那里认识这个相对于某人的旁人。

　　　还有2天。

　　　终于，nettaxi也被关掉了。现在那里只能收邮件，不能上传文档。心又再像tripod被关掉时，心脏被紧紧扼住，将要窒息。心情依然很沉重。不过，我很快制止了自己情绪，因为我已不再迷茫。

　　　这个地址是某位网友介绍，几天前才开通的。可能还没几个人看。不过，只要能继续书写自己的心情就足够了。或许有一天，我会为读者而写。

　　　像今天这样想把自己告诉别人还是第一次。现在的我竟然希望别人了解自己。我并不是因为连自己的事情都无法决定，才非要在最后那天在那个地方作出决定。不知道该怎么说，但此行对我真的非常重要。天气预报说那里今年降雪量比往年少，不过我想积雪应该比踩点那天要厚。而我仍然要去。只有在那里，我才能结束逃避，面对自我。

　　　还有3天。

　　　中新网7月1日 据日本共同社1日报道，68岁的日本前首相桥本龙太郎当天病逝。

　　　独自胡思乱想：我是不是喜欢诊所那位女医生？

　　　医生是这世上除了母亲以外，我唯一正式交谈过的女性。虽然说的都是事先编好的谎言，但的确是我想说的。她认真对待我，没有丝毫异样目光。和她在一起，我仿佛是一个正常人了。

　　　可是，我却只为了自己肮脏的欲望，那样玷污了医生。普通人就算喜欢上她，肯定不会作出那样的事，最多只会尽量维持医患关系以保持联系吧。能这么干的，只有我这种废人。回首往事，我为自己的不堪羞耻难当。

　　　不可改变的，那的确是我做过的事。无论我如何想将之从记忆中抹去，装作从未发生，那记忆却仍然顽强地徘徊在脑海。又因为这日记，也留在了所有读者的记忆里。我真的对不起她，这不是几声抱歉就可以解决的。每次想起医生，心中只有更多后悔。

　　　也许我把医生幻想成了心中理想的母亲。我没有得到母亲的爱，所以才把美丽温柔的医生想象成了母亲。虽然是个没出息的人，却希冀在与她的接触中将自己的无用埋藏。看来我真是缺乏自知，真是愚蠢，难道能骗过自己吗？　

　　　还有4天。

简：

　　　又到你的生日了，每年过了这天，我才会真正承认自己又长了一岁。因为你是最后一个，这以后再也没有人能说自己还是去年那个年龄了，这以后只剩下向前。

　　　4月份提笔给你写信时，因为郭老师的事心里特别难过。那时候的我一面充满了好奇和期盼，一面仍然难舍那些无法挽回的过去。收到你的回信在我生日那天。虽然我之前无数次的怨恨邮递之慢，但那天晚上看到躺在信箱里信封，心里只有高兴和感激。

　　　你仍然是随便撕了两页笔记本（好像还在做笔记似的），仍然是斗大的字隔行写，仍然什么字体都不是。你的字不规整了很多，你看我的一定也看出来了，开头好像还努力过，很快就崩溃了。虽然字形上仍然是自己的风格，但是原来规规矩矩的头角枝丫少了。都忙了，都躁了，为了快，只会一味连笔。横扯竖、撇连捺，再也分不出个甲乙丙丁子丑寅卯。

　　　你会说，过生日诶，怎么说这些。是啊，怎么说这些，我们写信可不总是这样吗？高兴的时候，讲讲风霜雨雪花鸟虫鱼，到了也会变成“一期一会”。可这一次，你的信里，连花鸟虫鱼都不见了。我的信里也一样没有吧。

　　　今天我又去野外实习了，富良野-美瑛-十胜岳，匆匆走了一圈。因为是课程，为了能在最短的时间里看到最多的东西，这13小时的行程大约有十个小时都在赶路。我也第一次在日本晕车了。因为知道晕车这事不是说好就能好，因为别人根本不可能照顾我，因为在盘山公路上，没有厕所没有便利店没有垃圾桶，只好生生把涌上来的秽物又咽了回去。然后心怀内疚地闭目养神，下车的时候跟开车的老师道歉：说对不起，刚才不太舒服，睡了。我一直想弄清楚那个老师是不是对留学生有偏见，但是我也不想理会那些见鬼的偏见。我想，自己对人好，自己争气别人自然没有道理轻视我们。更何况那些见鬼的偏见自然也并不是空穴来风。但我是学生，我做我的本分，其他的又有何关？还是那个词，消极的乐观。（我举例倒是一如既往地差劲。）

　　　就算消极，也还是要继续乐观。人是可以自己影响自己的。高兴的时候，生活充满温馨，低落的时候，生活便仿佛只剩下无奈。那么，为了自己，为了爱我们以及我们爱的人，让自己保持高兴，保持好心情；为了自己，为了自己真正高兴，坚持梦想的权利。是关于自己的梦想。

　　　2006年的生日祝福，6月26日零时奉上。

　　　祝 一生快乐！

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　　　我为谁、为什么写这个日记？

　　　原以为自己是藉此踏上死亡之路，果真如此，我不该留下邮箱，或者，就算收到邮件也用不着上网页回复。

　　　我可能从一开始就不想与任何人发生任何联系。我是个脆弱无能的人，甚至不能独自究明自己。所以，我或者是想借别人的邮件，了解自己，证实自己。也许我曾经想要依靠别人。

　　　而我仍然觉得自己不大可能在最后那天作出什么像样的决断。收到的邮件因人而异。有说：必须活下去！也有说：快去死！我一定是不知不觉就选了自己想看的，然后把它当作自己的判断。

　　　无论如何，我的决定，必须由我自己完成。否则即使选择了生，也只会像现在每日后悔哀叹而已。如果选择了生，我一定要接受现实，一改现状。虽然本质上不会有大的变化，但至少要主动一些。

　　　不过，现在还没有那份自信。我仍然不知道怎样才能看到光明的未来。我知道，死并不真的能使我彻底得到救赎。

　　　某位精神科的医生给我写过两封邮件，他说：“或者有一天，你会背叛自己。”也就是说，我处心积虑作出的最终决断，可能是错的。可是，我还是要等到那一天。

　　　还有5天。

　　　昨晚帮人看稿，写道：“鲁迅先生在《拿来主义》中说‘取其精华，去其糟粕‘，其中有非常深刻的含义。”文中，“取其精华，去其糟粕”被译作“中から精華を取って、かすを除く”，记得不准确了，大致如此吧。当时觉得“中から”几个字特别刺眼，整句话基本是直译，考虑到这句话的知名度，应该是有固定译法。便建议找一下。对方告知，这就是字典上来的。

　　　于是自己上网找，看到古怪句子“其の糟を取り、其の精華を取り除く”。句式我很喜欢，可念了半天，觉得说反了。后来发现那个网站不对头，竟然是DJY，绝对不能从这里摘。

　　　今天上午去图书馆查《鲁迅全集》，《且介亭杂文》只有一个译本，把《拿来主义》（『もってこい政策』）从头至尾从尾至头读了三遍也找不到“精华”二字的影子。莫非意译到关键字都改了？再找，觉得这句比较神似：“あるいは使用する、あるいは保存する、あるいは消滅する”。却始终只是神似。开始怀疑这话是不是鲁迅说的。

　　　再次上网查找，发现说好听点是“众说纷纭”，其实就是随便引用。大多含糊其辞“鲁迅先生说‘取其精华，去其糟粕‘”；或者“毛主席说‘取其精华，去其糟粕‘，”等等。说鲁迅的集中在《拿来主义》，后经查证，“取其精华去其糟粕”只是中学教案里给该文定的中心思想之一，鲁迅本人至少没有在文中使用。上面那句翻译译自文章末段首句“总之，我们要拿来。我们要或使用，或存放，或毁灭。”。说毛主席的比较有意思，也才知道什么是方便主义。有人说这话是毛主席说给中医药的，有人说是说给文艺界的，有人说是说给古代文化的，有人说是对外国文化的，……（当然，后来证实有些是对的）比较集中的是说取自《在延安文艺座谈会上的讲话》，经查证，仍然只是有类似的意思而已。

　　　黔驴技穷，万般无奈，更满腹愤怒，向tiny求助，初步猜测应该出自《毛选》。目前找到最早的出处》“是毛泽东一九四○年一月九日在陕甘宁边区文化协会第一次代表大会上的讲演，原题为《新民主主义的政治与新民主主义的文化》，载于一九四○年二月十五日延安出版的《中国文化》创刊号。同年二月二十日在延安出版的《解放》第九十八、九十九期合刊登载时，题目改为《新民主主义论》。”网页名称是《毛泽东选集》第二卷《反对日本进攻的方针、办法和前途》。全文共计成对出现“精华”“糟粕”字样三次，分别是

　　　“但是一切外国的东西，如同我们对于食物一样，必须经过自己的口腔咀嚼和胃肠运动，送进唾液胃液肠液，把它分解为精华和糟粕两部分，然后排泄其糟粕，吸收其精华，才能对我们的身体有益，决不能生吞活剥地毫无批判地吸收。”

　　　以及

　　　“清理古代文化的发展过程，剔除其封建性的糟粕，吸收其民主性的精华，是发展民族新文化提高民族自信心的必要条件；但是决不能无批判地兼收并蓄。”。

　　　可以看见，尽管如此，也不是八字方针的词法。或许是从此归纳的？经此一事，又怎么敢妄下判断？再者，若去寻找“精华”“糟粕”二词的起源，一定也会有其他出处的。只是从《毛选》上没有使用引号上看，将此二词并列用于此义，或许是从毛泽东开始？

　　　需要一提的是“1989年10月，江泽民同志在接见出席“孔子诞辰2540周年纪念与学术讨论会”的部分海外知名人士和学者时指出：孔子是中国古代伟大的思想家，他的思想是我国的珍贵的文化遗产。对于孔子思想中一切好的东西，我们都要很好地继承学习，但是，由于时代的局限，孔子思想中也有一些不合时宜的东西。总之，对孔子思想，我们要取其精华，去其糟粕，教育我们的后代很好地发扬民族的优良传统。”（《人民日报》1989年10月9日第一版）。请注意，这里也没有用引号。

　　　至此，个人认为，“取其精华，去其糟粕”只是从毛泽东、鲁迅等人文章中总结出来的一个普通词组，或者说成语？没有必要时时拿人家的大名给自己的文章贴金。还真是“拿来主义”了。

　　　好久没玩过咬文嚼字的游戏了，很是满足，多谢tiny。最后还是回到翻译的初衷上吧，集众家之长，我取“その精華を取り、その糟を取り除く”。不要说我抄袭，只是站个队而已。